свежие анекдоты на среду 9 сентября 2026

Загадки НЛО, загадки НЛО! Нет никаких загадок! Вы что, никогда с кошкой лазерной указкой не играли?

Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти…

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: «Почему афро?»

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Вы молите небо о дожде?
— Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

— Один мой знакомый в Арктике работает — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.

— Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
— А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
— Гениально!

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

— Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
— Может, на укладке?
— Ну, на украдке же наверняка больше…

Справедливость для человека , это когда он получил не по заслугам, а по желанию.

— Почему все мужики такие изменщики?
— Да не все, только те у которых стоит.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза «торговать хлебалом» обрела смысл и стоимость.

Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза…
— Еврей.
— Кстати, Колумб…
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах…
— Еврей.
— Тем не менее, Модильяни…
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да…

Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.

занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться.

и вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но…

знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег

©

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Ещё в роддоме.

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор…

Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.

Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G…

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Разводы остаются.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

— А вы кем были в прошлой жизни?
— Я и в этой жизни не помню, кем был.

А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки «Интердевочка» написал писатель по фамилии Кунин?

Когда ты врешь друзьям — это неуважение к ним. Когда детям — лукавство. Жене — глупость. Начальнику — самонадеянность. Государству — хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе — это шизофрения.

— Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий — что ты первым делом сделаешь?
— Спать пойду.

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.

А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём — то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт — то это политика.

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

— Почему у Насти кликуха «Дошик»?
— Потому что ее разводят за три минуты.

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента…