свежие анекдоты на среду 9 сентября 2026

— В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
— Тираны!
— Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.

— Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах!
— Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику…
— Какому еще животику?

— А давайте что-нибудь сделаем!
— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

У каждого «я этого не переживу» есть «год спустя…»

— Милый, придёшь ко мне сегодня?
— Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования …
— Но я тут одна!
— Все мы в этом мире одни…

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

— Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
— Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт)

— Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, — хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
— Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, — сказал врач, — и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
— Я обещал?! — удивился миллионер. — ...  Читать полностью

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

— Какой у тебя IQ?
— Так аську же закрыли!

Нарушение закона Ньютона:
— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Рождённая тратить копить не может.

— Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне «Здравствуй, Вася»? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
— Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут — это самое безобидное палево.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
— Митрич, ты сегодня как доллар.
— Неужели такой же зелёный?
— Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской ...  Читать полностью

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда…

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Лень — единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ — вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

А кто говорит одиноким мужчинам, что они «ничего в этом доме не делают»?

— И это еще не пердел!
— Может, не предел?
— Да.

Метрическая система — самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США…

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист — Бог.
Беда в том, что режиссёр — Дьявол.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это «Черной пятницей». Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации…
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.