свежие анекдоты на воскресенье 2 ноября 2025

Каждый имеет право на такую ошибку, чтобы можно было свалить её на другого

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

— А слышал, что небольшое волосатое пузико считается очень сексуальным?
— Анжела, да оплачу я твою эпиляцию! И прекрати пить столько пива!!!

[indent]- Трампа дважды знатно потроллили в Южной Корее — во-первых, подарили корону. А во-вторых, это позолоченная копия короны древнего государства Силла, которое сотни лет было формальным вассалом Китая.
[indent]- И что Трамп?
[indent]- Да он даже не понял!

Разговор Трампа с Путиным:
— Мы провели испытания Сармата.
— Мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
— Мы провели испытания Буревестника.
— А мы отправили к вашим берегам подводную лодку.
— Мы провели испытания Посейдона.
— Говорю же, мы отправили к вашим берегам подводную лодку.

«Если бы не США то планета просто перестала бы вращаться, а может и вся вселенная бы встала» — Президент США Трамп рассказал, что без США всё в мире просто бы развалилось.
Жители созвездия Альфа Центавра выдвинули Трампа на премию мира во Вселенной.

Первую премию на международном фотоконкурсе «Мир дикой природы» получила фотография «Буревестник на орешнике».

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
— Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

— Тебе 13 лет
— Интернет создан для 30-летних
— Не можешь дождаться
— Ну всё, тебе 30 лет
— Интернет создан для 13-летних

На футбольном поле:
— Судья, не свисти — денег не будет.
— Будут, если поставлю пару «левых» пенальти.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

— Вы откликнулись на вакансию в компанию бумер инкомпорейтер.
— Да, всё так.
— Расскажите какими программами вы владеете.
— Конечно. Это паук, косынка, солитёр, сапёр…
— Ни слова больше. Вы приняты!

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

— Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт?
— В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь …

Что такое «плохой капитализм»?
Это когда — «человек человеку волк».
А хороший?
А хороший капитализм — наоборот.

– Да ладно, не парься: все там будем!
– А вы точно похоронный агент?

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Задумал для девушки сюрприз. Решил спрятать в торт кольцо. Сидим, романтика… Тут на кухне засвистел чайник, я вышел из комнаты.
Будучи девушкой веселой, она тоже решила сделать сюрприз, и когда я зашел — влепила этот торт мне в физиономию. Теперь у меня реально свадьба на носу…

В США шатдаун. Президент США Трамп заявил госслужащим, не получающим зарплаты:
— Денег нет, но вы держитесь!

Грета Тунберг оставила свой энергосберегающий (тусклый) свет в истории.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Макрон ради жены ограбил Лувр, чтобы отстали от нее, а что ты сделал?

— Факт испытаний ракеты «Буревестник» не произвёл должного политического эффекта. Что будем делать?
— Давайте ракету переименуем. Будет не «Буревестник», а «Дмитрий Анатольевич». Такой намёк они поймут?

А вы обратили внимание, что запрет на поставку унитазов в Россию совпал с успешным испытанием ракеты Буревестник? Кажется, на западе кто-то сильно обосрался! Им нужнее.

— Чего бы посмотреть?
— Эпохальный фильм «Утомленные мэтром».

Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: «Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?..»

Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нём играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

Была бы «Яндекс-доставка» в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Не стоит приобретать китайские авто.
В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)

— Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой… Вся страна следила за этой историей.
— Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и…
— А теперь развод. Что причиной?
— Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и…

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

— Записывайте — Два дебила это сила!
— А вы точно семейный психолог?

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

В магазине:
— Извините, вы не дали мне сдачу…
— Извиняю…

[indent]- Мне непонятно — во время испытательного полета «Буревестник» на своих ядерных двигателях за 15 часов пролетел примерно 14 тысяч километров. Он же не на веревочке по кругу летал? У каких границ он помахал крыльями? По-моему, вой должен стоять на два порядка громче, чем после пролета истребителей! Почему «партнеры» молчат?
[indent]- Так заняты, большая стирка у них…

Корреспондент:
— Мы ввели против России самые действенные за всё время санкции – кто в этом виноват?
Трамп: — Разумеется, Россия.
Корреспондент:
— Но похоже, желаемый эффект не достигнут, и чья это вина?
Трамп задумчиво:
— Полагаю, что всё-таки России.
Корреспондент:
— Ну, а США хоть в чем-то виноваты?
Трамп, радостно сделав несколько танцевальных ...  Читать полностью