свежие анекдоты на понедельник 31 марта 2025

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Британские ученые утверждают, что ежедневное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь. В таком случае маммологи и пластические хирурги должны жить вечно.
А для тех, кто женился на нулëвочке, плохие новости.

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Коллеги, наша цель — стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! «Они жили долго и счастливо, и умерли в один день», ответил ИИ.

— Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль…
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
— Бэрримор, это фэйк — там пропасть-то негде…

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

А что если Кая Каллас — это кремлевский проект по дискредитации ЕС, чтобы выставить европейцев полными дебилами?

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
— Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока ...  Читать полностью

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 39,5!
— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много…

— Пап, а чем лучше зарабатывать — умом или упорством? Головой или сидалищем?
— Локтями, сынок, локтями…

Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

— Петрович, а ты знаешь, что человек не только то, что он ест, но и то, что он смотрит?
— Мля, тогда я футбол, боевики и порнуха.

Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях — это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.

Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает:
— Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!». Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир — чистое масло!». Я и подумал: видать, масло-то лучше жира — ...  Читать полностью

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО…

— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

Первое правило западной демократии — никому не говорить, что это не демократия.

Завтрак с похмелья — это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру…

«Есть ли большой спорт после родов?»
Я бы поставил вопрос по-другому: «Есть ли роды после большого спорта?»

Встречаются два алкаша:
— Ты почему такой красный?
— Да я теперь вождь!
— Какой вождь?
— Краснорожих!

— Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
— Нет. Только первые два или три раза.

— Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
— Мужу моей подружки повысили оклад.

— Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
— Цитрамон.

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

— Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет…
— Извини, но арбалет — это не глупость!

— Как поддержать парня, если у него не встал?
— Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: «Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?» Показал свою, а её смотреть не стал.

— Представляете, батя узнал, что я курю… Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
— Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.

Люди, живущие в «рашке», живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.

— Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
— 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
— Да, давай на имейл
— Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
— Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
— Дип Сик?
— Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила