«Золотой купол»? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат…
свежие анекдоты на вторник 8 сентября 2026
– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?
— Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.
Сексуальная теория относительности.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
— Мой муж — просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, — почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
— Как тебе повезло! А мой муж — конченый импотент. ...
– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
Фитнес-клуб «Аристотель».
Приведи свою материю в форму!
С расширением модельного ряда китайских автомобилей, голодранцы, которые не могут себе позволить настоящую иномарку, стали делиться на премиум, бизнес, эконом и лишь бы не АвтоВАЗ.
— Последнее слово предоставляется подсудимому.
— Ваша честь… Ваша очень дорогая для меня честь…
— Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.
Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.
— Чем закончатся переговоры России и Украины?
— Тем, что Президент США объявит это большой своей победой…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Большая семерка» (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.
— Исаак, в траспорте мне только ребята место уступают. Ни одна девица не сподобилась.
— Гут. Это значит, что в их глазах ты не потерял товарного вида.
— Мама!
— Да, сынок
— А в какое точное время я родился?
— Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.
— Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
— Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
— Вас так отвечать в МГИМО научили?
— В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.
Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.
— А где работает твой сын?
— В феодальном университете.
— Почему в феодальном?
— А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
Никогда не говорите «Да хер его знает, почему это произошло».
Правильно: «Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен». Ну, или «Этиология данного процесса спонтанно вариабельна».
— Без чего ты не сможешь ходить по земле?
— Без земли.
— Разумно.
Как водители реагируют на дорожные работы в разных странах:
Европа: «О, ремонт. Неплохо. Скоро здесь хорошая дорога будет!»
Россия: «Бля, ремонт. Опять суки хороший асфальт сняли, чтоб какое-то говно вместо него положить, и все мудохаться в пробке должны, пока они бабки отмывают!»
Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?
Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.
— Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
— Да нет… Только со мной из-за меня.
Мужик в аптеке:
— Мне нужно что-нибудь от горла.
— Вам пососать? — уточняет аптекарша.
— Ну, пососите, если это поможет…
Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.
— Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
— Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
— Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
— Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.
Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех «зай» и «масиков», у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.
— Трамп говорит, что имеет «красную линию» в своей голове.
— Это тараканы выстроились в одну шеренгу.
На словах Наполеон, а на деле — макарон.
Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?
— Мне имя — известная французкая эротика, моя фамилия — известное итальянское изделие из муки!
— На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке?
— А, это мука, известная на всю Колумбию!
Все правители России делятся на две категории — деспоты и случайные люди.
— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?
— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное?» — ты что ответишь?
— Голубое.
— А теперь спроси меня то же самое.
— Небо голубое или зелёное?
— Да, это правда.
sky.color == «blue» or sky.color == «green»; // true
Трамп на переговорах с Путиным заявил, что для танго нужны двое.
Путин добавил, что для дзюдо тоже нужны двое.
— Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
— Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!
© Дмитрий Свиридов
После того, как новую инкарнацию Наполеона и его подельников поймали на марафете, выражение «Коалиция желающих» заиграло новыми красками…
МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.
— Ведущая украинского телемарафона «Единые новости» ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
— А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?
— Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
— Так ведь судьи есть, а адвокатов — нет.
Как же хорошо, когда в цеху сам заводится котик. Вот так сел передохнуть, и котейка рядом. Погладил и приятно. И руки вытер. Назвали Ветошь.
