свежие анекдоты на вторник 8 сентября 2026

Студент МГИМО:
— А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

— А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
— Да не, не может быть!
— Может! Макрона до сих пор бьют!

«Без меня весь пакет вынюхал? Да я тебе эту ложечку счас в одно место запихну, Наполеон гнойный!» — возмуженно заорал Бриджит и зарядил мужу в пятак…

Обмакрониться — опозориться на публике.

— Макрон объяснил пощечину от жены — они «просто дурачились».
— Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом — это всего лишь игра такая.

Макрон объяснил салфетку.
Макрон объяснил пощечину.
Ждем, что еще объяснит Макрон.

— Ходят слухи, что жена Макрона Брижит является биологическим мужчиной.
— Ну, на счёт биологического не знаю, но яйца у нее точно есть.

Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.

— Изя, вы меня любите?
— Местами.

— Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
— Да, Зая, что такое?
— Знаешь, Котик, я беременна
— Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Малообщительный человек — это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
— А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
— Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
— Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Один алкаш другому:
— Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!
— А про утро и вечер они мне ничего не говорили.

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?

1000 на 1000, говоришь.

Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов

В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение ...  Читать полностью

Искусственный интеллект — верный напарник естественных дебилов.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

33 корове…

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Инженерю я от скуки, а так-то у меня курьерный бизнес.

Слабый ищет отмазки. Сильный — уже подготовил их заранее.

Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто жрёт.

В ресторане:
— Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
— Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий — расстрел на месте.

Работяги автомастерской в США приходят к боссу и спрашивают:
— ⁠Завтра день памяти Мартина Лютера Кинга Младшего. У нас выходной?
— ⁠А вы негры?
— Нет!
— Тогда завтра работаем!

Cын просит отца:
— Пап, помоги мне найти квадратный корень…
— Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен

Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, — сказала старая дева и вышла замуж за импотента.

— А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
— Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Девушка Павла Дурова опубликовала пост «Это была лучшая ночь в моей жизни!» после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою «Камасутру»…

В кабинете у директора:
— У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
— Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
— Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
— Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
— Помогите, я человек, превращенный в попугая…
…и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.