Пип-пип-пииип! В Москве восемнадцать часов. А сколько у вас там, голь замкадная?..
свежие анекдоты на вторник 27 октября 2026
— Что делает больно любому питерцу?
— Осознание того, что он живёт по московскому времени!
©Полищук
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо…папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала…
Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.
В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.
— А мне вчера операцию на глазу сделали.
— На правом или на левом?
— На шоколадном.
Надо признать, что в последнее время я, глядя вокруг, живу с неудовольствием. Но, пожалуй, я бы с удовольствием еще пожил с неудовольствием немало лет…
В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается…
Журналисты берут интервью у Папы Римского:
— А какое напутствие вы дали бы населению Польши?
— Бог учил делиться!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.
Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».
Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ!
Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.
— У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его — 150. Десять лет встречались, что-то долго думал…
— Так он надеялся, что она ещё подрастёт!
Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.
Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.
У жены директора аэропорта «Шереметьево» задержка где-то 5-6 часов.
— Доктор, я слышу голоса.
— А что они говорят?
— Что вы дорогой врач.
В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.
— Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
— Потому что он делится.
Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.
Во время учений «Запад 2025» вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!
Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!
В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень — абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих — стол с красной скатертью, на столе — ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград — «Герой ...
С учетом что некоторым денег с зарплаты хватает только на еду то ЖЁВАНЫЙ МРОТ!!!
— Принц Гарри, с какой целью Вы приехали в Киев?
— С целью узнать чё здесь нюхают!!!
У нас такие страстные отношения, что даже соседи хлопают… по батареям.
Дама:
— Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.
— Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
— Оставь их на следующий Новый год!
Новейшая история Европы
2027 — запретили цветные фотографии, чтобы не оскорблять дальтоников.
2028 — стали одинаково писать буквы g и h, так как украинцы произносят их одинаково.
2029 — придумали другое написание знака плюс, чтобы не оскорблять евреев.
2030 — отменили обычай фотографий на память, чтобы не оскорблять слепых.
2031 — запретили музыку, чтобы не унижать ...
Порошенко потребовал заблокировать Телеграм на Украине в своем телеграм-канале.
Чтобы бороться с Телеграмом, надо мыслить как Телеграм.
А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?
— А что такое тусоваться?
— Ты маленькая — тебе ещё рано знать.
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться?!
— А вы большие — вам это знать уже поздно…
— В общем, украл… то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч… эту… то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван… то ли дурак, то ли царевич…
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
— Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
— Ну как тебе сказать… Я бананы ем стоя на коленях…
Говорят, что СССР граждане продали за джинсы и колбасу. Да нет. Просто СССР был настолько гордым, что предпочёл лучше погибнуть, чем дать своим гражданам джинсы и колбасу!
