— Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
— Да, это я…
— Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
— Я…
— Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы ...
свежие анекдоты на четверг 7 мая 2026
Россия сегодня:
— Поехали!
— Воистину поехали!
Смешит фраза «У наших отношений нет будущего». А у кого оно есть?! Ты новости, вообще, смотришь?
Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.
Как рассказал один пенсионер:
— Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.
Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень…
Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют..?
Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.
Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: «Чей Крым?». Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.
Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.
Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково — очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На уроке. Педагог:
— Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
— Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог:
???
Двоечник:
— Его в прошлом году там из колонии выпустили.
— Приведите пример перехода количества в качество?
— Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.
Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.
Видео в голом виде, о!
В ходе переговоров с Ираном США согласились выплатить контрибуцию, если их признают победителем.
«Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации» — так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!
В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.
— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.
Существует всего две разновидности пропаганды: «Смотрите — у нас здесь лучше, чем у них там» и «Смотрите — у них там еще хуже, чем у нас».
Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.
Появление где-либо сладкой парочки Уиткофф энд Кушнер — это всегда к войне.
Странная, конечно, ситуация… народ против, а Дума и Совет Федераций – за… может быть они нам не родные?
— Очередного сожителя Фемиды арестовали.
— Правильно говорить — служителя.
— К служителям претензий нет.
— Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
— Нужно крепко держать их за яйца!
Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.
Жилье — это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.
В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая
— Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
— Я вообще-то на первом живу…
— Мои люди уже спускаются!
— Что общего между девушками и гантелями?
— К обоим нужно делать подходы до отказа.
У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.
— Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
— Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
— У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.
РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета — картинки с куличами знакомым разослать!
Власти:
— Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
— Ааа!
Власти:
— Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.
— Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.
— Политику «величайшей сверхдержавы» на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.
Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.
ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.
«Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд».
(с) Дональд Фредович
Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?
В России появилась секта «Свиделей Маха» (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.
