свежие анекдоты на четверг 7 мая 2026

Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей, как сейчас, а 800 руб, то РФ будет зарабатывать на продаже нефти в 10 раз в рублях больше, чем сейчас. Ведь так? Верно? Поясните, где я неправ? Или прав?

Мудрый венгр обе системы доит.

— Я заблокирую Ормузский пролив!
— Я уже заблокировал его первый!
— А я заблокирую последний. Заполучи ракету!
— Лови дрон. Я блокирую!
— Нет я!
Шли годы. — Ормуз наш-наш-наш!…- неслось эхо над водой.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

А вот эти замечательные люди, ежедневно в поте лица с утра до вечера объясняющие нам события в мире — они вообще где-нибудь работают?

Война с Ираном и запрет Телеграм в чем-то похожи — есть неблагоприятные последствия, но вот нет VPN для Ормузского пролива…

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.
Никто не верил, а нефть уже по 150!

Владимир Ленин пришел во власть с идеей индустриализации и электрификации всей страны.
Я так понял, что современная власть собирается идти на выборы с лозунгом «Децифровизация и деинтернетизация всей страны»?

Не грози Ирану, поедая сало у себя в схроне.

Роскомнадзор заблокировал в туалете владельца умного дома после фразы: «И это пройдёт!»

© УгарИнфо

— Ты сейчас где?
— В шоке.
— Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.

— Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

Муж под подушкой нашёл использованный презерватив, швыряет жене в лицо и спрашивает:
— Света, что это? Кому давала?
Заглядывает под кровать, а там ещё один. Муж снова:
— Света! Кому давала? Кто он?
Жена насупилась и говорит:
— Подонок он, дорогой, просто подонок…

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.
Он говорит ему:
— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.
Несколько удивлённый, клиент соглашается.
Затем робот спрашивает:
— Не могли ...  Читать полностью

— Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

— Пап, а сказка «Репка» для бедных на голову?
— В смысле?
— Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный…

Асоциалдемократы

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Помогите разобраться — не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

— Иранцы, открывайте Ормуз!
— Да плывите. Только там это… заминировано.
— Где там?
— Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.

— Блин, иногда так хочется высказать что-нибудь грубо, пошло и матом!
— Мне, в свете последних событий, всё время хочется орать грубо, пошло и матом!

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора…

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение «всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас»?

Трамп: «Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!»

Павел Дуров заявил, что в новой версии «Телеграм» будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

Жители передовых западных стран не хотят жить в стране-бензоколонке. Они об этом мечтают!

— Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
— За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

— В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы…
— Что, ИИ заменит учителей?
— Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет «Составление запросов для ИИ».

Этот мир — идеален, а люди в нём — для контраста.

Сын подходит к отцу:
— Пап, дай денег!
Отец:
— Зачем тебе?
Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:
— Хочу в кино сходить — а сам показывает жест, означающий «трахать».
Отец, оценив ситуацию:
— Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! — показывает жест, означающий «дрочить».

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
— Бессонница меня замучила.
— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?