Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая ещё женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». ...
про жену
1231 запись
Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так…
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что ...
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Миколо! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать.
Сосед: — Микола, ты шо спокойный какий?!
— Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
«этика бизнеса».
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. ...
Дозвонился до техподдержки, сказал «Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента» и начал тихо импровизировать на рояле.
Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.
Жена вокалиста скримо-группы никогда не устраивает мужу истерик. Как говорится, не начинай войну, которую не можешь выиграть.
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему? Потому что она пахнет, как новая машина!!!
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией — не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует…
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила…
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснёт.
Проходит ещё немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошёл на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздаётся хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья ...
Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
— Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
— Это элементарно, уважаемый профессор: «Заставь дурака баксу ...
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орёт:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит ...
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — «высохший» инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын «ботаник» худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он ...
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Блондинка:
— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж. «Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?
Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает.. .
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
— Откуда ты знаешь?
...
Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
— Мама, а какое было у невесты было платье?
— Ой доця, даже не спрашивай! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья… ...
Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
«Аль-Кайеда»
«Ансар аль-Ислам»
«Движение Талибан»
«Исламский джихад»
«Бригады мучеников Аль-Аксы»
«ХАМАС»
«Хизболла»
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня — курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»
Маленький Вовочка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает он, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек, — отвечает будущая мать
— А вы его любите? — интересуется малыш
— Очень люблю, — улыбнулась женщина
— Тогда зачем же вы его съели? — возмутился Вовочка.
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: —
Видела бы ты меня при жизни…:D
Приехал Н Р первый раз заграницу.
Ну естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Наконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50 $. НР платит 50 $ и с досадой уходит.
Через ...
Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь…
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: «Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.» Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
...
