Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Похожие:
- Анекдот №9 за 11 декабря 2019
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
- Анекдот №5731
— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое. - Анекдот №19772
Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
— Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
— Та же история, стоишь под — душем и выходить не хочется.
— Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
— А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
— ?????
— Да просто я отец троих детей. - Анекдот №694
На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели, выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж: что ты там разглядываешь?
Жена: Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики…
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж: опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена: да Проходит еще один день, на следующие утро просыпается жена, видит мужа нету, вышла в коридор, а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена: Дорогой, а что ты делаешь?
Муж: Ды вот смотрю хуй у меня, или газовый баллончик… - Анекдот №5 за 10 февраля 2020
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
© - Анекдот №6 за 22 сентября 2019
— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу. - Анекдот №11 за 14 августа 2019
Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало… - Анекдот №15026
Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
— Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
— Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
— Галюсииик!!! Галюсииик!!! ….Не растерялся парень, раз одна дверь закрылась — пора стучаться во вторую. Ну а может просто белочка.