На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
про жену
1231 запись
На детской игровой площадке возмущается женщина: — Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак такие горки делает?- Так до елки 200 метров! — удивляется дворник.- Ну и что? А если у ребенка сопли?!?
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждёт он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и ...
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. ...
Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие.
Сидит мужик на кухне, чистит варёное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года…
Заходит жена, строго так:
— Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит…
Смотрит на сына и думает:
— Сожрал мой твёрдый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит…
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя
Психиатр — мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пошёл мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворённый, вернулся ...
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: ...
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
— Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивлённо спрашивает:
— Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
— Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Ещё более удивлённый, сотрудник спрашивает:
— Прошу прощения за любопытство, ...
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне ...
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она, пустая…
Женская логика: Чтобы завестись, нужен мужчина, чтобы успокоиться — опять же он
Древняя китайская мудрость гласит: «НЕ ССЫ!!! «, что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Мужики !!! 8 Марта не забудьте поздравить своих женщин… если вы забудете, то они этого хрен забудут.
Где-то в районе Афганистана. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооружённых людей и увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, та что совсем охуела? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, ...
— Андрюха, я женюсь!
— Епт, на ком?
— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Мляяя, на мне что ль?
Встречаются два друга. У одного — два фингала под глазами.
— Кто это так тебя?
— Да, вот… Иду по улице, вижу — впереди красивая девушка. Не удержался и ущепнул…
— Это она тебя так?
— Не, она не успела. Жена ближе была.
В храме идет полиелейное помазание прихожан.
После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника.
Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала «Когда мы поженимся.»
Больше всего бывшие радуют, когда жиреют, нищают и женятся на самых омерзительных бабах в городе.
Иду из магазина.
Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина…
Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ...
Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает:
— Видишь этого мальчика?
Муж:
— Ну да…
Жена:
— Сегодня заберёшь его из детского сада!
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, ...
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного другая, чем в «Бэтмэне».
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось».
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришёл к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на «Волгу»?Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый ...
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно, но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил ...
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — ноль!.. Я чуть не родила!
Выигрыш в лотерею
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
«Вот тебе миллион рублей!!!»
Он: «Ого, ты где взяла?»
Оно: «В лотерею выиграла!!!»
Он: «Здорово!!!»
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового «РRАDО»
Муж» Вот это да!!! Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали ...
— Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: «Люди несли деньги в МММ»?
— Нахуя?
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что — здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!
