Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
про выходные
66 записей
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
— Ну здравствуй сынок, как провёл время?
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
— Точно? И друзей не приводил?
— Нет, нет. Никого не звал, честно!
— И девушку в гости не приглашал?
— Вы, что? нет конечно!
— То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
— Ну да!
Папа: — Ну ты лошарааа.
Мама: — И гомик.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Игра «Социофоб»: нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь на выходные, и никуда не пойти.
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу.
В магазин «жизнь на диване» завезли твои веселые выходные.
Объявление на стене в центральном отсеке МКС.«Сверлить стены позднее 22:00 и в выходные дниКАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.После долгой паузы: — Как прошли?!
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду секс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
Учительница задала детям написать сочинение на тему «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать. Офигевшая учительница — Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил? — Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «х$й» напишет.
— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))
Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый!!! — Ну, тогда до понедельника.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
— Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось? — Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен… — Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так? — Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: «А что это такое?»
— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночевкой?! — Нет, блин, на все выходные!. .
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо?
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: — Точно? И друзей не приводил? Сын: — нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: — вы, что? Нет конечно! Мама : — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: — ну да! Папа: — ебааать ты лошара. Мама: — и гомик.
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
— Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то что бывший козёл! — Как сказать… Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год… А этот с семейного бюджета ворует, скотина
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? — А… да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. — А колье откуда? — Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. — Откуда же такое белье? — Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. — А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус… Просрали все выходные!!!
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу. А мужик говорит: — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: «Ап» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось. ЛОР снова: — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо. А мужик говорит: — Так вот доктор я вот этого «Ап» не слышу!
Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости. После выходных дед сообщает мне:
— Внук похоже меня за идиота принимает
— А чего так?
— Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос «В каком году родился Петр Первый?». Не знаю, говорю я. «Ну тогда специально для тебя вопрос попроще — какой сейчас год?».
— Внук похоже меня за идиота принимает
— А чего так?
— Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос «В каком году родился Петр Первый?». Не знаю, говорю я. «Ну тогда специально для тебя вопрос попроще — какой сейчас год?».
Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом-работа… Отбывая срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?
Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал — в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске — все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз «профессиональная экзема», осталось понять, что именно ее вызывает. Сделал я ей тест с куриным белком — тогда в меню столовых была преимущественно курятина — результат отрицательный. Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов — выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную — вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: «В корм птицы добавляются антибиотики» — далее перечисление из 17 или 18 наименований — «а при стрессовых состояниях птицы — аминазин». Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах. Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, «область большого декольте»). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу. Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование. Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат — нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более — нигде. Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией. Одинокий мужик держал дома кошку. Которую кормил сухим кормом. Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля «живой воротник».Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил. А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит. В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.
В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:Л.Е.Т.О – лениться ежедневно тоже отдых!Вот такие смышлёные дети сейчас.)))
Дело было этим летом.Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейкевыехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто можетон возомнил себя англичанином.Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которогопоявляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он насостанавливает.Нда-а, нарушеньице не из приятных — две сплошные, тройной обгон, и 130с чем-то на радаре.Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа «Сержант гадский,ваши документы, почему нарушаем». Я весь этот монолог слышу по причинеоткрытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:— Да баран на дороге попался.Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторонупотока, спрашивает:— Где бараны?Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,посчитав, что вытянутая рука — это приглашение к общению, топит педальтормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-токлассика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом иискрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшегогибддшника.Игорь не растерялся и сказал:— Вот бараны.Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в теченииполучаса.Гибддшник отдает документы со словами:— Катись отсюда, мне теперь не до тебя.Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.
Короткая история о совпадении, произошедшим со мной.Я был в командировке в Греции. Меня обычно посылали туда на несколько недель подряд, в Афины. Самый лучший способ провести выходные там — это поехать на острова. По мнению самих греков. Я всегда спрашиваю совет местных по поводу локальных развлечений и всегда оставаюсь доволен. Пиреус — это портовая часть Афин, откуда идут паромы на эти самые острова. В тот раз я выбрал остров Гидра, он не так далеко. Я был один, и со мной не было моего коллеги Патрика, американского ирландца, классного мужика, с которым мы обычно ездили, но в этот раз его услали в какую-то дыру типа Саудовской Аравии. Я приехал в Пиреус на метро и купил билет, зашёл на свой паром. Паром — это очень крупное морское судно. Там было несколько залов, каждый мест по 400. Я привык к свободной системе посадки — как в американских кинотеатрах — когда пришедшие ранее занимают любые из свободных мест. Таков, по крайней мере, был мой прежний опыт с паромами. Я зашёл в один из залов и плюхнулся в одно из кресел посередине и закемарил, час был ранний. Разбудили меня греки, которые сновали рядом и рассаживались. Я открыл глаза и увидел как греки смотрят в билеты и выискивают свои места, при это зал был почти полон. Ну, думаю, надо пересесть, пока не согнали. Я-то сразу засунул свой билет в задний карман, даже не посмотрев, какое у меня место. Встаю, собираюсь уходить, достаю билет — и, как оказалось, пересаживаться мне не надо, я уже и так сижу на своём месте.
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогалв новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.Посидели, поболтали, посмотрели его журналы «Железный мужчина»,в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собралсяуходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всемхорошая буженина, а он ее есть не может — последний день Великого постаили что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачейбедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки онихуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея всетормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазахпожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегораетлампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глазак потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, чтоне дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вотчто случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своемиспытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера былонельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!…
Никогда!
Слышите, никогда! Ни до-, ни после я не попадал в такую командировку! Из-за какой-то неизъяснимой благости божией, волшебной ранней осенью, на монтаже собралась случайная, но абсолютно совместимая компания. Там было так хорошо, что даже Виктор, который жил в паре часов езды, старался отмазаться от семьи, чтобы провести выходные вместе…
Но однажды это прекратилось. В очередную пятницу, веселый и поддатый, он пошел звонить жене, чтобы соврать про очередной аврал на работе. И что, мол, начальство не поймет, если он не останется все разгребать. Такой незатейливый трюк прокатывал много раз. Но не в этот.
Он вернулся от телефона очень задумчивый и серьезный, быстро собрал вещи, попрощался до понедельника, и укатил.
А потом объяснил причину. Я, говорит, звоню, говорю, что не приеду на выходные. А жена так спокойно спрашивает: «так… я точно могу на это расчитывать?»
Слышите, никогда! Ни до-, ни после я не попадал в такую командировку! Из-за какой-то неизъяснимой благости божией, волшебной ранней осенью, на монтаже собралась случайная, но абсолютно совместимая компания. Там было так хорошо, что даже Виктор, который жил в паре часов езды, старался отмазаться от семьи, чтобы провести выходные вместе…
Но однажды это прекратилось. В очередную пятницу, веселый и поддатый, он пошел звонить жене, чтобы соврать про очередной аврал на работе. И что, мол, начальство не поймет, если он не останется все разгребать. Такой незатейливый трюк прокатывал много раз. Но не в этот.
Он вернулся от телефона очень задумчивый и серьезный, быстро собрал вещи, попрощался до понедельника, и укатил.
А потом объяснил причину. Я, говорит, звоню, говорю, что не приеду на выходные. А жена так спокойно спрашивает: «так… я точно могу на это расчитывать?»
Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: «ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА.»
Договорились мы как-то с приятелем в выходные на рыбалку махнуть, с ночёвкой.Самое время, поскольку жена у меня тогда в другом городе у тёщи гостила.А утром я ключи от квартиры где-то посеял. Вышел в магазин за хлебом, может когда бумажник из кармана доставал, и выпали они случайно. Обнаружил пропажу только у квартирной двери. Расстроился, конечно, удочки-то дома остались.МЧС вызывать неохота, вскрыть-то они вскроют, только замок менять придётся.А то и всю дверь. Сижу на лавке, раздумываю, что бы предпринять. Искать? Вряд ли теперь найду. Или через соседа балкон попытаться перелезть? Совсем скверная идея. Тут звонок от приятеля:— Ты как, собрался уже? Через полчаса заеду, спускайся, а то пробки скоро начнутся.Мрачным тоном обрисовал ему ситуацию. Он немного помолчал и вдруг спросил:— А замок какой у тебя там?— Да обычный, английский.— Это ж ерунда. Слышал, Ромка недавно освободился? Автослесарем работает.— Да ты что?— Я сейчас быстро за ним, и потом к тебе, у него же наверное отмычки из прошлой ещё жизни остались! А ты ему спиннинг пока сходи купи хороший, японский. Надо же, думаю, как удачно всё сложилось. Так и решили, что они сейчас с Ромкой подъедут и замок этот вскроют, а я пойду в «Охотник-рыболов», и приличный спиннинг поищу. Встретимся в квартире. Нам ведь только палатка нужна, которая у меня дома как раз и лежит, и помчим сразу на рыбалку, всё уже с собой.Но что-то пошло не так.А именно, на два дня раньше неожиданно вернулась от родни супруга. Пока я разыскивал по магазинам удочку, а ребята уже копошились с замком, она тихо вошла в длинный коридор на этаже и застыла — домушники!Сразу попятилась обратно к лифту, пока те увлечённо над замком шуруют. Женат я был недавно, и она просто не знала ещё всех моих друзей в лицо.Не рискнула поднимать шум прямо в подъезде, кинулась в отделение милиции, благо оно в соседнем доме во дворе у нас, рядом совсем.А я купил удочку наконец, возвращаюсь домой, дверь, смотрю, прикрыта неплотно.Молодцы ребята, думаю, справились уже! Захожу и глазам своим не верю. Картина маслом:Прямо за кухонным столом один сержант оформляет протокол, другой изучает Ромкину справку об освобождении, ребята в наручниках сидят. Двое соседей понятых уже чего-то там подписывают, а взбешенная супруга выглядывает в окно и пытается до меня дозвониться — «абонент недоступен», аккумулятор сел у меня.Разумеется, получил последовательно порции люлей:— от сержанта, за ложный вызов (супругу надо было заранее предупредить!);— от друзей, за то что руки им менты скрутили (жена твоя йобнутая на всю голову!);— от жены, за потерянные ключи (и какого хрена дружбаны твои тут с отмычками?);— от соседей понятых (чёрт знает что у вас здесь творится!);И бонусом: — кот напугался так, что два дня не могли найти, пока сам с антресолей не спрыгнул. Насилу разрулил ситуацию, энде гуд алес гуд, как говорится. Правда на рыбалку в тот день мы так и не поехали, какая уж тут рыбалка.Проставились сержанту за ложный вызов, зато потом накрыли «поляну» уже в доме.До вечера просидели, ребята сорили байками о жизни, спорили о Канте и Ницше… и обменивались взаимными комплиментами:— Мы и не подозревали, что у нашего друга такая шустрая спутница по жизни!— Я и не догадывалась, что у моего благоверного настолько рукастые друзья.А на рыбалку махнули на следующее утро все вместе, и жена с нами напросилась.
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:— Опять… С утра… Только бухать…При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:— Так! Ты, тоже пошел на х..й!!!Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
В прошлые выходные решил навести порядок в сарае. Мусорный контейнер стоит в переулке за пару кварталов от дома, а мусора много, поэтому решил вывозить на машине в несколько рейсов. Заполнил хламом багажник, за руль села жена (я-то весь чумазый), подъезжаем к контейнеру, паркуемся задом, чтоб удобнее было выгружать, выходя из машины, я прошу жену открыть багажник и направляюсь к месту выгрузки. Она, сидя за рулем, дергает рычажок крышки багажника и кричит мне вдогонку:— Ты пока выгружаешь, я развернусь.…в общем, если честно, я сразу не рассмеялся, а стоял некоторое время перед открытым багажником и пытался представить как мне его теперь выгружать.
