Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!.
про Вову
391 запись
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее…
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, ...
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
— Почему ты плачешь,
Вовочка?
— Мама сказала папе,
что он слон. Папа
ответил маме, что она
курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная ...
Народная мудрость. Если у женщины болит голова, то голова может не участвовать.
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл.
Водка, коньяк, сервелат, папиросы…
Но в голове возникают вопросы:
«Может, не курит?» Убрал сигареты.
«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.
Вова сидит, с нетерпением ждет.
Вот и звонок. Это Маша идет.
Дверь открывает, глядит — вот те на!
Школьную форму надела она!
«Слышь, а чего ты напялила ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, научитесь чувствовать себя долбаёбом, который «должен был догадаться»
Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, ...
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон — «Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…» Поп — «Ну это шшо Сын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там… Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отьестествовала.
А потом вытащила свой блудень ...
Вовочка спрашивает:
— Папа, а презервативы рвутся?
— Посмотри в зеркало!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16…»
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!
В суде:
Водитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль «Ока»!
— Я говорил Вовану, что это машина, а он — «ведро, ведро»!
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой «Хвойная«, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки «Чебурашкой«, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, — сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
Вчера познакомили с чуваком — Вова Сутенёр.
Он студент филфака на самом деле. А кличка такая потому что единственный парень у себя в группе
Вовочка приходит из школы:
— Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!
— Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять пиписькой становится…
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые ...
Идёт Вовочка со своей мамой, останавливается у витрины спортивного магазина.
— Мам, а купишь мне кроссовки?
— Нет, ты ещё коньки не сносил.
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
—?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, ...
Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. ...
Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
— Я буду Снежной королевой!
Петя:
— А я — мушкетёром!
Вовочка:
— А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где ещё трое ???
Генерал: — Экипаж прыгать отказался…
На автофоруме:
— вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
— Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х*й, столи?»
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
...
— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
— Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
— Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
