Наташа поняла, что Виталик на ней неплохо экономит, когда она зашла в секонд-хэнд и почувствовала запах его подарков.
про Вову
391 запись
— Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
— МиллиардЁром, Марьиванна!
— Ты имеешь ввиду миллиардЕром?
— Нет, именно миллиардЁром: мечтаю украсть миллиард и дать деру отсюда.
— Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вовочка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит ...
К черту вашу любовь! Главное — пожрать вовремя!
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.
Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем — мой дневник или твое новое платье?
— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х…й».
— Повлиять как? Чтобы он х… ем написал слово «мел»?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по гривночке, или я начинаю свой концерт!
В классе идет бурная дискуссия по поводу того в какой цвет покрасить стены.
Одни орут в красный, другие в зеленый.
Тут в стает Вовочка и говорит:
— А давайте за#уярим в розовую полоску!
Учительница офигела и сказала Вовочке без отца в школу не показываться.
На следующий день приходит отец Вовочки к училке и спрашивает:
-Че натворил его сынок.
А училка ...
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
— Подарю, но ты курить бросай.
— Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
— Подарю, но ты материться бросай.
— Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
— Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.
Прошёл день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых ...
Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает — Почему опоздал?
(В) — Картошку жарил.
(У) — Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) — А ты, Картошкина, почему опоздала …
-Око за око, зуб за зуб!- сказал
Вовочка и наставил Марье Ивановне
двоек за фотографии на
«Одноклассниках».
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей?
Вовочка:
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
зовут, кто родители, етс.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
русский.
Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
...
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. ...
Идёт урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединённых наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо!!!
— Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
— Ваш сын вчера не был в школе…
— Да не был!
— Его и сегодня не было…
— Да, не было! И завтра не будет!
— ???
— А я его убил!!!
На уроке русского учитель разбирает наречия:
— А сейчас дети составим словосочетания со словом «определено».
Тянет ручку Анечка:
— Трава определено зеленая.
Учитель:
— Анечка нельзя применять слово «определенно» в таком сочетании, это
слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава
может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку ...
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит! …
Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.
— Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся».
— Как это?
— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: — Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: — А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: — На дворе март. Все мы родились в год Кошки…
Все: — И че. ...
Вовочка в бегает в дом:
— мама, мама! нашего папу задавили!!!
— 8-[ ] как!!! кто!!!
— трехколесный велосипед!
— слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин ...
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
— А что ты для этого сделал?
— Пока ничего.
— Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
— А что ты для этого сделала?
— Пока ничего.
— Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
...
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила ...
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
— Сто одёжек и все без застёжек?
— Это роза! — отвечает Вовочка.
— Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
— Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
— Можно конечно !
— Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то — ...
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, ...
Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит ...
Вовочка подбегает к маме:
— Мам, мам, можно я мыло сожру?
— Нельзя…
— Почему?!?
— Потому, что оно ОБЩЕЕ!!!
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
— Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.
Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!.
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее…
