В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
про водку
235 записей
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий ...
Когда иду в гости, всегда спрашиваю что купить. И когда мне говорят, купи бутылочку водки, всегда покупаю две. И знаете, никогда еще вторая бутылка, лишней не была.
— Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да, и они плохо поддаются лечению!
— Тогда выпишете мне больничный на неделю, а я куплю ведро водки и сниму бабу!
Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта?
Натяжение поводка ослабевает.
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Народ:
— Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это…
ВВ:
— Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь… А где деньги на всё брать? Тогда придется цены на водку поднимать.
Народ:
— Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!
Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!
Люблю водку бескорыстно!
— Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Судья:
— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
— Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
— В это время к нам приехала жить теща!
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на «девятке»
сначала бьется ...
Сантехник Петрович заявил, что Тереза Мэй напоминает ему покойную стервозную тещу.
В связи с этим он решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.
Рецепт коктейля «Фантазёр»:
Фанта + водка «Пять озёр»
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Расскажу ещё одну историю о дедушке Коле, раз предыдущая понравилась. Всё таки 1300 оценок и 220 комментариев. Опять таки все восприятие глазами ребёнка и некоторые вещи позабылись.
Пусть, значит, и не 9-го, но война окончилась. Почти. И оказался дедушка Коля в Чехии. Не буду врать, потому что не помню где. Он говорил что-то о Моравии, Силезии, Чехии, но я не запомнил. Но были там немцы. ...
Как я чуть не стал шпионом…
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне… В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. ...
Уважаю!
=========
Первоапрельские шутки надо организовывать
В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же ...
Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!
На водку смотреть не могу. Но очень нравится звук этой жидкости, когда её наливают в рюмку.
Как я готовила супик
Было это много лет назад. Когда ещё Ленинград Питером между собой называли, а не наоборот. Благословенные времена… Парадные, поребрики… Извините, простите, товарищ… Даже в общественном транспорте можно было бросив пару копеек, билетов скрутить целый рулон. Правда яблочный сок стоил аж целых 14 коп за стакан. И это с мякотью. Без мякоти ещё дороже. Но ...
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Если вас по утру зло колбасит,
И позывов нет сходить в сортир.
Значит, срочно бросьте водку «квасить»
И переходите на кефир.
Если вам весна не яркий фантик.
Тает снег, но, а под ним — г..но.
Видимо — вы больше не романтик.
Значит — юность кончилось давно.
Если вы за женщиной идете
Только потому, что по пути.
Значит вы на свете зря живете.
Жизнь такую…
Мать ее ети!
Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики…Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта — это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский ...
Сын смотрел фильм «Москва слезам не верит». В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал — «авторизация пройдена»…
— Вася, а я слышала, что для майнинга нужны видеокарты, ферма…
— Хуе̒рма! Для майнинга нужны шашлык, водка и майские праздники. На, неси сумки… Майнить будем на природе!
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…
Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом». В
Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.
А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах
...
Попали …!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, ...
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны… И вот, я — законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы — сезон охоты закрылся ...
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.
— Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься — бац — 2 января.
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..
В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно
называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у
русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки.
Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический
черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия
«демократической» страны. Может, ...
Старичёк зашёл к молодке
Попросить рюмашку водки,
А она и не дала,
Мол не этого ждала.
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
— У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.
