про пидарасов

89 записей

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. ...  Читать полностью

Российские фильмы уже готовы к получению «Оскаров» — их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту…
Всё равно угнали, пидарасы!

Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда пидарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.

Наша страница Вконтакте

Слово «радуга» внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: «Хоть один пидарас уступил»…

Прикольные картинки

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.

у «Роснефти» задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда.
Как правильно называть руководство корпорации — геи или пидорасы?

— Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
— Почему?
— Пидарасы вроде тебя звонят целый день…

А вот интересно… У пидорасов есть проблема тёщи? Хотя у них, наверное, не тёща, а тёщь…

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Подслушанное:
— У нас на заводе работают три «П»: Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

Прикольные картинки

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии «Единая Россия» обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: ...  Читать полностью

Русские и православные так ненавидят пидарасов, как будто бы Оскар Уайльд и Элтон Джон лично расстреливали их предков в подвалах ВЧК, гнобили их в ГУЛАге, платили гроши за работу, и под конец не только устроили приватизацию и перестройку, но и лично возглавляли Россию вместо Ельцына и Путина…

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ...  Читать полностью

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?»

Банк, кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!

Прикольные картинки

— Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
— Это гей парад, сэр.
— А чего они хотят, Берримор?
— Свободной однополой любви, сэр.
— А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
— Нет, сэр.
— Отчего же они тогда так громко кричат?
— Пидорасы, сэр.

Экзамены в ГИБДД ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
«Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова «Пидарасы».

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
— Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

Причины уволиться с работы:3. Маленькая зарплата2. Отсутствие карьерного роста1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

Из Укр. СМИ.Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу.Комментарий.Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли дорогу другим…

Надпись на магазине Стерлигова: «Пидарасам вход воспрещен».Ниже приписано: «Вдвоем нам здесь будет уже тесно».

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

В опросе на тему «Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?» с большим отрывом лидирует ответ «Доверять пидорасам — серьезная неосторожность».

Новости: «В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль».Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…

Теперь фраза: «Скрипаля отравили какие-то пидарасы» приобретает слишком много значений

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…— Да пидорасы!— ??— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!

— Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»— Один раз можно. Один раз – не пидорас.

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Во время съёмок экранизации «Острова сокровищ» произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо «пиастры» стал кричать «пидарасы»!

Рыцарская байка (окончательный вариант)=====Вы послушайте, ребята,Мой бесхитростный рассказ.Место — Англия. Век — пятый.(Обстановка — в самый раз!)Ранним утром темным лесомЕду как-то на коне.Вдруг навстречу тащат бесыЛеди Еву на ремне.Я, конечно, на подмогуК леди Еве поспешил —Спрыгнул мигом на дорогу,Бесов матом обложил.Их ответ был очень грубый:«Эй, пиздюк, ты кто такой ?»«Все, пиздец вам, труполюбы !»3акипел кровавый бой.Изрубив поганых гадовВ очень мелкий винегрет,Я потребовал награду —Нежный девичий минет.Отвечала леди Ева,До небес задравши нос:«Я — направо, ты — налево.Понял, гнусный хуесос ?»«Чем же, блядская ты рожа,Я тебе не подхожу ?Хуй на месте, яйца — тоже.Дай хоть в жопу засажу !»Леди Ева встала в позу:«Ни хуя себе прикол !Чтобы еть такую розу,Надо принцем быть, козел !»Отбрехавшись, как собака,Так что попросту — пиздец,Леди вспомнила: «Однако,Надо топать во дворец»Между тем, гремя залупой,Ехал мимо Ланцелот.Человек он был неглупый,Но дрочун, пиздюк и мот.Разъезжать по дальним странамБыл он редкостный мастак.Людоедам-великанамЖопы рвал за просто так.Увидал он леди Еву,Крикнул мне: «Как смеешь тыПосягать на королевуОхуенной красоты?»Отвечал я: «Ты, вонючка,В рот ебу тебя конем!Если хочешь, эту сучкуМожно выебать вдвоем!А не хочешь — хуй с тобою,Гнусный пидор, етый в рот!Сам ее сейчас покрою.Вот разденусь — и вперед!»Ланцелот, блядун ебучий,Услыхав такую речь,Рожей стал чернее тучи,Потащил из ножен меч.Накидали мы друг другуОхуенных пиздюлей.Мат стоял на всю округу,Листья сыпались с ветвей.Из-за этой мерзкой блядиМы рубились целый день.И чего, скажите, ради?Разве было нам не лень?Разве было бы хуевоБлядь на травке разложить,В два смычка ее, корову,В разных позах отпилить?А пока сраженье длилось,Эта гнусная пиздаПотихоньку испарилась —Леший ведает, куда!Вот и все — конец балладе.А мораль совсем проста:Оказав услугу бляди,Драй ее во все места!

В паб заходит Мёрфи и видок у него, будто его поездом переехало: конечности поломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. У него спрашивают: -Мёрфи, что с тобой? Кто тебя так? -Да опять О’Коннор, сучий сын! -Ну и пидор! Но руками он бы так тебя не отделал — тут нужно что-нибудь потяжелее. -Да, он бил мне всем, что под руку попадётся -А ты что же? У тебя не было ничего по рукой? -У меня под рукой была грудь Мисс О’Коннор. Штука конечно красивая, но в бою совершенно бесполезная.

Клиент всегда: 1. Прав. 2. Неправ. 3. Пидарас. Зачеркните лишнее.

А еще у нас есть: