Анекдот №6911

Похожие:

• Анекдот 1883

  — Доктор, а алкоголизм, это болезнь?

  — Да, а что вы хотите?

  — 100 грамм и больничный!
• Анекдот №5 за 28 ноября 2023

  — Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
  — А почему Вы спрашиваете?
  — Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
  — Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
  — Прям так и выбирать? По своей болезни?
  — Ну да, прям так и выбирайте.
  — Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?
• Анекдот 1138

  Несправедливость: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
• Анекдот №15 за 07 мая 2020

  — Доктор у меня +39 …
  — ОРВИ
  — На рентген-снимке затемнения обоих лёгких…
  — Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали?
  — Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных.
  — Результат есть?
  — Готов, сказали, будет только через неделю…
  — Вот и записывайтесь ко мне через неделю.
  — А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар?
  — Рано, батенька, надождать.
  — А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю?
  — Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!
• Анекдот №3035

  Больной у уролога:
  — Доктор, я плохо писаю.
  — Что значит плохо?
  — Плохо.
  — Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
  — Нет, нет всё не-т о.
  — Знаете что, вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
  Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
  — И давно это с вами?
  — Третий месяц уже.
  — Возьмите рецепт.
  — Доктор, а ещё я плохо какаю.
  — Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
• Анекдот №3027

  Приходит Вовочка (В) к маме (М) и говорит:
  (В)-Мам, купи мне костюм как у терминатора
  (М)-Перестанеш курить, тогда куплю
  (В)-ок!
  (М)-держы костюм
  Подходит Вовочка к папе (П) и говорит:
  (В)-пап, купи мне очки как у терминатора
  (П)-перестаниш матерится, тогда куплю
  (В)-ок!
  (П)-держи очки
  Подходит Вовочка к деду (Д) и говорит:
  (В)-дед, купи мне пушку как у терминатора
  (Д)-не будеш мучать кота-Ваську, тогда куплю
  (В)-ок!
  (Д)-вот те пушка
  Выходит вовочка на улицу, в костюме, в очках, с пушкой, и докуривая сигарету говорит:
  — Пиздец коту-Ваське…
• Анекдот №14043

  Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
  Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
  — Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
  Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
  — В больницу еду, анализы везу!
  Мужичок:
  — Что-что везете?
  Отвечаю:
  — Да на анализы в больницу КАЛ везу!
  Вагон затих…
  Бабка, стоящая рядом, спросила:
  — Неужто полное ведро? Зачем так много?
  Говорю:
  — Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
  Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
  — А не расхлюпаешь?
  Говорю:
  — Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
  Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:
  — Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
• Анекдот №9 за 18 февраля 2022

  Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
  Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.