В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
зовут, кто родители, етс.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
русский.
Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
...
про учительницу
128 записей
Идёт урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединённых наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо!!!
— Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
— А что ты для этого сделал?
— Пока ничего.
— Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
— А что ты для этого сделала?
— Пока ничего.
— Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
...
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила ...
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
— Сто одёжек и все без застёжек?
— Это роза! — отвечает Вовочка.
— Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
— Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
— Можно конечно !
— Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то — ...
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, ...
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень… А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! ...
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная ...
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, ...
Учительница попросила детей принести на следующий урок
говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
бить о парты, о стены.
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, ...
Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. ...
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
— Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
— Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: «А ну рисуйте, вашу мать!».
На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
— Учительница!
— Какая еще учительница?
— Она задала выучить стихотворенье!
— Какое?
— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки…
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
В продолжение истории про зайцев, расскажу вам еще одну. Моей сестричке
было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: «Что случилось?» » Мне
поставили двойку по рисованию…» Оказалось, что учительница наказала
детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не
умела…. Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит
следующее: ...
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Как наш класс в пионеры принимали.
Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.
Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
«Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед ...
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов ...
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привел своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Учитель на уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
— Людовик Пятнадцатый?
— Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
— Карл Шестой!
— Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
— Франциск Нулевой!
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, ...
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
В связи с сегодняшней датой вспомнила историю.
— О чем вам говорят слова: «Девятнадцатое октября»?- спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, ...
ХИТРЫЙ «ЗАЯЦ»
Навеяно историей о 500-евровой купюре (9 сентября). Насколько правда – не знаю, слышал от учительницы в начальной школе. Когда она замечала, что дети подустали, иногда прерывала урок подобными короткими историями. Светлая Вам память, Капиталина Георгиевна.
Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, ...
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева
«Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и
задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
— Неужто снова Герасим?
Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате ...
