про туристов

54 записи

Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить ...  Читать полностью

0

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет ...  Читать полностью

0

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто -то ей жарко, то холодно -короче, достала она всех. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т. д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
— На ...  Читать полностью

0

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

0

Наша страница Вконтакте

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— «спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нахер»!!!

0

Остановился наш турист за границей в отеле дешёвом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
 ...  Читать полностью

0
Прикольные картинки

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски». Тут встаёт мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился ...  Читать полностью

2+

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью верёвки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что верёвка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, ...  Читать полностью

0

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый
шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

0

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау! «и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят «Бля-а-а-а! »

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
— Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Что она говорит?
— Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

0

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Dо уоu wаnт, ...  Читать полностью

0
Прикольные картинки

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе.

0

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

0

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса ...  Читать полностью

0

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

0

Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — а ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты ещё не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, ...  Читать полностью

0

Турист приехал в Израиль и хочет посмотреть на стену плача.
Сел в такси… и как заклинило! Не может вспомнить, как она у них там называется. Объясняет таксисту на ломаном английском (тот в нём тоже, похоже, не особо силён):
— Отвези меня туда, где вы, евреи, плачете, стонете, молитесь, бьётесь головой об стену…
Таксист понимающе закивал и отвёз его… к налоговой инспекции.

0
Прикольные картинки

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики? «и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно ...  Читать полностью

0

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец ещё бросает монетку — нифига. Ещё монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.

1+

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

0

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге…
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался…

0

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут!

0

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий ...  Читать полностью

0

— А все-таки, я действительно VIP-персона, — думал космический турист
Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный
космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

0

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

0

Настоятель собора в Сен-Лье (Франция), возмущённый легкомысленными нарядами иностранных туристов, посещающих этот собор, вывесил у входа объявление: «В нашем соборе нет пляжа и плавательного бассейна».

0

Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

0

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

0

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, ...  Читать полностью

0

В одном из турецких отелей в курортном городке Кемер произошёл настоящий бой между украинскими и российскими туристами. В результате в потасовку вступил весь отель, включая немцев, англичан, уроженцев Казахстана, Белоруссии и Кавказа. Разъяренных туристов успокаивали несколько нарядов полицейских. Сообщается, что среди туристов активное участие в драке принимали кавказцы, которые ...  Читать полностью

0

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

0

Ровно 20 лет назад в середине мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит, в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом». В
Латвии выдавали талоны на две бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать очередь в 6 утра.

А в Грузии — был рай. Вино продавалось без ограничений даже в магазинах
 ...  Читать полностью

0

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например «туземские рулетики».
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

0

Слетали с женой на недельку отдохнуть в Прагу, заказывая гостиницу заодно заказали и трансфер с аэропорта в гостиницу и соответственно назад в аэропорт. О трансфере в гостиницу и рассказать-то нечего, прямо скажем — скучно, встретили и отвезли в центр города к дверям гостиницы. То ли дело дорога назад из гостиницы в аэропорт ...  Читать полностью

0

Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.

0

— Вы слышали, в Омске собираются законсевировать строительство метро?
— Зато потом, через тысячу лет, расконсервируют и будут показывать туристам за деньги, как памятник старины.
— Ага, заодно и достроят.

0

сфера услуг

Я работаю в сфере гостиничного бизнеса. Как и в любой сфере услуг
постоянно приходится выслушивать пожелания клиентов и, само собой, их
удовлетворять. Недавно при гостинице был создан туристический отдел,
который занимается исключительно вопросами досуга гостей. Отдел посадили
вместе с моим (маркетинг), в принципе все хорошо, если бы не тот факт,
что сотрудники ...  Читать полностью

0

Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

0

По Москва реке курсирует прогулочный теплоход «Анна Каренина». По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз «Муму».

0

А еще у нас есть: