На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
про суд
138 записей
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и
богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!
— Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение — занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
— Вы — гастарбайтер!
А не слабо бы нам было на время олимпиады сменить государственный флаг на олимпийский?
В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
— А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
— Для этого есть посудомоечная машина!
— Вот оно как… А как же с пи#дой быть? Для нее пи#домоечную машину тоже придумали?
Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ты был у этого известного юриста?
— Был и понял, что нам легче купить судью вместе со всеми присяжными!
Как бы не рассчитывал на государство, всё равно с ним не расчитаешься!
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний…
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Машку не орет.
Трансляция по хоккею:
— Идет борьба у борта, но все же спартаковский защитник сумел овладеть… судьей.
