про спортсменов
51 запись
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.
Было это ещё в 70-х. Спортсменам-парашютистам на замену УТ-2-Р прибыла система УТ-15. У этого купола два небольших вытяжных парашюта, которые при раскрытии плашмя может прижать к спине, поэтому он строг в раскрытии, надо открываться с наклоном на голову и немного на бок.Спортсмены решили испытать новый парашют на «Иван Иваныче», так парашютисты называют набитый песком манекен. Надели на «Ваньку» парашют, установили прибор-автомат примерно метров на 600 и загрузили его в самолёт.В этот момент вдалеке показался УАЗ проверяющего из «большого» штаба, направляющийся на прыжковое поле. Один из спортсменов решил отдохнуть-позагорать и чтоб не попадаться на глаза начальству, взял укладочное полотнище, расстелил его метрах в двухстах от старта в высокой траве и улёгся отдыхать.Самолёт набирал 2000 метров. Проверяющий подполковник, чтоб показать, что он якобы разбирается в парашютном деле (а он судя по всему пару раз бывал на прыжках, видел как прыгают спортсмены, на этом его знания и заканчивались) стал смотреть за самолётом в ТЗК (труба зенитная командирская, но из-за веса и способа транспортирования её в шутку ещё называют тяжёлая зелёная коробка). На 2000 из самолёта выпихнули «Иван Иваныча». Ну как может падать манекен? Естественно — беспорядочно. Но проверяющий, глядя в трубу, стал комментировать выполнение манекеном комплекса фигур:— Левая, правая, сальто, левая…Спортсмены втихаря посмеивались над «специалистом», но молчали. В этот момент сработал автомат, расчековал ранец. Из-за беспорядочного падения вытяжные парашюты зацепились за манекен и парашют отказал. Кто-то на старте спокойно прокомментировал:— О! Опять у «Ваньки» парашют не открылся.Проверяющий напряжённо ждал, когда «парашютист» откроет запаску. Но «Иван Иваныч» явно не догадывался, что запаску (которой у него и не было) надо открывать, а продолжал, беспорядочно кувыркаясь, приближаться к планете. Проверяющий рванул к своему УАЗику с криками солдату-водителю:— Поехали туда где он упадёт!Солдат вовсе на прыжках первый раз был, а тут у него на глазах погибает какой-то «Ванька». В общем, боец боец впал в ступор. Проверяющий бегом рванул к предполагаемому месту падения. В этот момент набитый песком шестидесятикилограммовый «Иван Иваныч» упал в паре метров от загорающего придремавшего спортсмена. Тот спросонок вскочил прямо навстречу подбегающему подполковнику со словами:— Вы чего там озверели?! Так же и убить можно!Те кто был тогда на старте рассказывают, что больше этот подполковник из себя знатока не строил. И очень долго не мог избавиться от заикания.
— Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде? — Это рок… — В смысле, жестокая судьба? — В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома… Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша любимая поза? — Я люблю стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнёров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточные средства применяете? — А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю…
— Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло. — А что случилось? — Да узнал размер её смешной зарплаты…
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него ещё не один не вырывался. Идёт борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе. Ну тренер после награждения и спрашивает: — Вася, эт же чудо, как так? — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и… — Вася, ну это же не спортивно! — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2×2. Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: — А на хрена? — Мы тебе заплатим. — А на хрена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего размера — Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, бей же его!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: — Раз, два, три… Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля…
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
«БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ВСЁ»Работал у нас в детской поликлинике кардиолог — Эдуард Ефимович (все имена и отчества сохранены). Как и все мы, летом он на 1-2 месяца отправлялся в пионерский лагерь служить врачом — за кухней следить, детей взвешивать, тумбочки проверять, порезы зелёнкой мазать… если чего серьёзнее не случится, тьфу-тьфу.Было тогда ему лет 38-40, спортсмен, волосы «соль с перцем», слегка кучерявый, восточный профиль, глаза, брови… нравился женщинам неслабо.Как-то он рассказал:«1985 год, борьба с пьянством в самом разгаре, за выпивку начали не просто в отпуск зимой отправлять и очередь на квартиру переносить, уволить могли запросто, с любой должности. Все очень серьёзно, не по-детски.Последняя, августовская, смена в пионерлагере, последняя ночь. Всё как обычно — дети не спят, бегают по соседним палатам, мажут спящих зубной пастой и зелёнкой. Вожатые делают вид, что бегают за ними, иногда выпивая вина/водки/бражки, не пьянства ради — традиции для)Я тоже не сачковал, что я — не врач, что ли? Ночь прошла нормально, рано с утра покормили детей и по автобусам. Через час-полтора приехали в город к Драмтеатру, высадили детей, раздали родителям, лишних не осталось, все в порядке!Еще по стаканчику и потихоньку домой направился, там уже стол накрывают — и смена закончилась, и сразу после обеда мы с женой Надеждой в отпуск к моей маме в Кишинёв летим, сентябрь, бархатный сезон… лепота!И тут меня накрыло… вино, бессонная ночь, вино, трясущий автобус, вино, жара накатывает… и упал я под кустики на краю площади, просто вырубился.Народ наш лагерный уже разбежался по домам, только медсестра Аня как-то увидела меня, попыталась растормошить, поднять… бесполезно, я даже не мычал, спал просто сладко и в удовольствие!Она понимала, что меня за такие фокусы — вытрезвитель/телега/профком — легко уволить могут, да и просто нормальная была, не бросила, однако.К счастью, жила она совсем рядом, на Ленина, 84. Кто-то помог меня слегка растормошить и поднять, она чуть ли не на себе потащила, ногами я, видимо, ещё мог перебирать… так и довела до своей комнаты в четырехкомнатной коммуналке.Через два часа я проснулся, не потому, что протрезвел в холодке, а просто сухое вино отчаянно просилось наружу…Пытаюсь встать, бурчу что-то, а Аня чуть ли не набросилась на меня, рот ладошкой затыкает и шепчет в ухо, чтобы я прекратил шуметь.Я ничего не соображая — ну очень пИсать хочется!! — пытаюсь встать, а она меня удерживает и рассказывает шёпотом…Короче, соседи у неё не просто не сахар, жизнь хоть кому отравят. Она девушка порядочная, живет одна и если соседки-старушки увидят в ее комнате мужчину — то жизни ей не будет совсем… заклюют вусмерть.Я ей, конечно, сочувствую искренне, но пИсать меньше мне от этого не хочется, наоборот, резервы организма на пределе, о чем я, как честный человек, ей и заявил. Ладно что Аня медсестра, притащила ведро какое-то, вышла, вернулась, забрала ведро.Уфффф… жизнь налаживается!И тут до меня, наконец-то, доходит, что я уже два часа как должен быть дома, чемодан закрывать; что жена/тесть/теща/кум и прочие многочисленные родственники сидят за столом, вернее, уже не сидят, а обрывают телефон коллег, скоро по больницам начнут звонить! Пипец…Объясняю Ане, шёпотом и жестами, что ее жизненный уклад мне понятен и даже когда-то где-то был близок по ментальности, однако, если я немедленно не появлюсь дома, то соседки-старушки ей божьими одуванчиками покажутся.Попрепирались немного, Аня и говорит: одной соседки нет дома, учапала куда-то с утра; вторую она попросит сходить за хлебом; а третью уведёт на кухню, про смену рассказать; я же должен сразу после этого тихонько выйти в коридор, открыть замок входной двери, выскользнуть бесплотной тенью, и не захлопывать дверь, а тихонько прикрыть.Вот, кряхтя, ушла соседка в магазин…Вот вторая возится на кухне…Аня там же отчаянно брякает чайником, создавая мне звуковую завесу…Вот я, сняв туфли и держа их оба-два правой рукой «щепоткой» сверху, в носках на носочках крадусь по коридору к ободранной коммунальной дверце на свободу…Вот левой рукой отвожу щеколду……громкий скрип двери, но СЗАДИ!!!, там, где соседка якобы «учапала с утра»…. и непередаваемо удивленно-восторженный, радостный, грассирующий, до боли знакомый голос чуть ли не кричит: «Здгггавствуйте, Эдуагггд Эфимович!!!!!!»Туфли с грохотом падают на пол… я, шаркая на всю квартиру, одеваю их… с громким щелчком открываю дверь…. и уже на выходе, даже не оборачиваясь: «Добрый день, Бэлла Абрамовна…».А чего оборачиваться, голос лучшей подруги своей тещи я и так прекрасно знаю… как знаю и то, в каких красках и с какими эпитетами она будет с придыханием рассказывать всё в картинках… а мне кто поверит, после туфель в руках и «носочках на носочках»…?Через полчаса я дома, Бэлла ещё не успела позвонить, все радостно-взволнованы: «Эдик, мы тебя чуть не потеряли, уже волноваться начали, скорее за стол, такси уже здесь, пора в аэропорт!» и прочие встречающе-провожающие хлопоты и возгласы большой и пока ещё дружной семьи….Прилетели к маме в отпуск… я от каждого телефонного бряканья вздрагиваю, все жду звонка жене от тёщи… сломя голову бегу через всю квартиру… на пляж не хожу, боюсь звонок пропустить… ни сна, ни аппетита, естественно…Через три-четыре дня мама меня поймала на кухне, приперла, допросила… я раскололся, все как было рассказал.«Ндааа, сынок, «я тебе, конечно, верю», как поётся в известной песне, но не представляю, чтобы кто-то ещё в это поверил. Помочь я тебе ничем не могу, но отпуск ты проведёшь спокойно — все звонки я беру на себя, никто кроме меня трубку не возьмёт. А дома уж как будет, так и будет, ничего не поделаешь. Постарайся поспать».Через месяц летим мы домой. Настроение мое можешь себе представить, каких только картинок встреч, вопросов, криков и массы остальных приятных вещей я сам себе не нарисовал-не представил.Самолёт сел, все выходят, я сижу, тяну секунды… все вышли, и бортпроводница уже брови хмурит, и жена торопит… а я встать не могу, такое бывает при сильном стрессе, ноги отнялись…Кое-как, цепляясь за Надежду, встал, она меня почти протащила пару метров, рефлексы стали возвращаться, и я потихоньку захромал к трапу.В те времена от самолёта к выходу в город пешком по полю шли… за забором уже никого, все своих встретили и уехали, только встречающие нас тёща с тестем стоят, руками так рааааадостно машут, улыбаются широкооооо…«Ну где же вы! Мы уже волноваться начали! Все прошли, а вас нет! Надя, как же ты загорела хорошо, посвежела, отдохнула! Эдик, а ты чего похудел так? И бледный весь? Ты болел? Что случилось?»Смотрю я на их фальшивозаботливые лица и не верю, что этих двуличных людей, растягивающих удовольствие от моих мучений, я много лет любил и уважал…Приехали домой, стол накрыт, тосты, охи-ахи, рассказы-вопросы… а про Бэллу — ни звука. Ну ладно, думаю, хрен с вами, хотите понаслаждаться-наслаждайтесь, я тоже подожду.Прошёл месяц. Я похудел килограмм на семь, не сплю, аритмия появилась, на работе ничего не соображаю, живу как зомби какой. Спиртное не берет, пью как воду, а после стакана водки отравление наступает.Подошли ноябрьские праздники. Стол, еда, выпивка, все родственники в гостях, шум, тосты, тёща напротив меня за столом…И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ…Оперся на локти, наклонился к ней через весь стол и почти проорал: «А что, мама, как там Ваша подруга, Бэлла Абрамовна, поживает????»….После ответа я захохотал-заржал, даже не заржал, загоготал, раскинул руки, сбросил все со стола, откинулся в хохоте назад, грохнулся вместе со стулом на пол, и бился в натуральной истерике минут пять, пугая родственников.Меня полили водичкой, я успокоился, сел, налил, со вкусом выпил и с ещё большим вкусом закусил!Никто из родственников так и не понял, почему я столь бурно, неадекватно-эмоционально отреагировал на грустный тёщин ответ: «Ах, Эдик, в тот день, когда вы улетали в отпуск, у Бэллочки небольшой инсульт случился и речь отнялась…»
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.
Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:— Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?— Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…
— Почему вы пришли именно к нам?— Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.— Ok, вы приняты в ФСБ.
А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!— К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать— Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил— При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом — В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий— 450 министерских зарплат платить не нужно — из расходов только килечка до молочко импортозамещенное— По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла— 450 министерских пенсий – снова прочерк— как будут звать самого рыжего депутата — вы и сами знаетеИ самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…
А вот выходит какая-то сборная. Они гордо несут какое-то знамя. Спортсмены этой сборной кое-что кое-где завоевали.
Вдогонку истории про речь об олимпийцах и паралимпийцах.В конце 60-х — начале 70-х в Витебске прошли всесоюзные соревнования по классическому парашютизму. Всесоюзные соревнования — это серьёзное событие для небольшого областного центра. Поздравить спортсменов с открытием соревнований приехал секретарь горкома, по нынешнему — мэр. Речь его начиналась так:— Здравствуйте товарищи парашютисты! Вас приветствуют витебляне!..Ну вообще-то слово «витебляне» правильно звучит, но вот как-то непривычно для слуха.Заканчивал он речь словами:— Да будет наша витебская земля вам пухом!Спортсмены пожелали, чтоб витебская земля ему самому пухом была.Соревнования прошли без особых происшествий.
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего… Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую «партию», но не в «расход» же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит… В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: «Снимай повязку!» На бегу думаю: «Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!» «С днём рожденья! Сюрприз!» — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: «Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!» Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное… начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!
Её звали Венера…В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки… И тоже будет выдающаяся.Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный день первого прыжка наяву. И все твои тревоги могут быть позади, но вот он настал, тот именно день, когда ты впервые смотришь из открытой кабины самолета вниз, и понимаешь: мохнатый зверь уже здесь. В виде выпускающего.Я, уже достаточно опытный выпускающий, не думал ничего плохого. Совсем ничего плохого. Совсем не думал, когда эта десятка парашютистов на борт поднялась. Увидел бы её лицо перед прыжком — тогда бы задумался. А так — замотался. Проверил только, чтобы вытяжные фалы (лямки) были прикреплены к оранжевому (к чехлам), а не к белому (к парашюту), и вперед, ввысь.Вообще-то те, кто не имеют отношения к парашютному спорту, считают, что если не хочешь прыгать, то никто с тобой цацкаться не станет. Ой, еще как поцацкаются. Ведь психологически, если человек не готов выпрыгнуть в пустоту с какой-то тряпкой за спиной, то ему говорят: «Отойди от двери, не мешай прыгнуть тем, кто у тебя за спиной». Ты отпускаешь руки с двери, чтобы войти назад в салон самолета, и, правильно, получаешь ботинком под зад со всей силы, типа: «Ёж, птица гордая, пока не пнёшь — не полетит».Но Венера была девушкой опытной. Она переслушала все нюансы по поводу первого прыжка, и вот он, настал её звездный час.Но, оговорюсь. Наш АН-2 был из тех работяжек, которые зарабатывают себе на жизнь и на пенсию всеми доступными способами. До обеда он выбрасывал вниз таких идиотов, как я, после обеда обрабатывал поля, изредка возил большие нетяжелые грузы.Итак, ситуация. В чреве старенького, но очень хорошего самолета сидят 10 спортсменов, дурак-выпускающий (я) и спортсмен-перворазник (девушка Венера). Решил: девушку выбрасываем вместе с пристрелочным парашютом, мимо поля она точно не промахнется (поле большое), а по тому, куда понесет ветром её парашют, будем ориентироваться на выброску спортсменов.Расчековал все запасные парашюты, показываю ладонью девушке «Встань». Она встала, даже подошла к двери. После чего руками уперлась в верхнюю часть двери, ногами в нижнюю, и всё. То есть «ВСЁ». Вперед — никак, назад — никак. Мои: «отойди, не мешай сзади идущим» полностью проигнорированы, поскольку девушка опытная и знает: отпусти сейчас она руки — получит полноценный пинок под ж… Ну… ниже талии.Показываю оставшимся спортсменам, что нужно девушке таки помочь, хоть и силой, самолет, хоть и по спирали, но уйдет из зоны выброса парашютистов. И навалились 10 спортсменов и 1 выпускающий на девушку сзади…И устояла девушка, упершись руками-ногами в пассажирскую дверь… Да не устояла под таким натиском грузовая дверь. А вместе с ней и 10 спортсменов и 1 выпускающий.Итог: спортсмены разлетелись по сторонам и открыли свои парашюты, и я в том числе (на высоте около 300 м, за что был честно вы… и высушен). Девушка приземлилась нормально и была в восторге от своего первого прыжка. Грузовую дверь самолета она, естественно, выпустила. Действительно, не приземляться же ей с дверью самолета. А потом мы коллективно объясняли механику самолета, что если хочешь подхалтурить и снимаешь грузовую дверь, то будь любезен, посади её назад на ВСЕ заклепки, а не через одну и наперекосяк.
Если тренер говорит команде спортсменов:— У нас ЧП!То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:— А что случилось?И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
— Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!— А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?
За победу над Германией нашим спортсменам выдали немецкие машины, сделанные в России …Т.е, если бы наши победили канадцев — не дали бы ничего?
Певицей, которая плохо спела на конкурсе, мы возмущаемся, а певцов и спортсменов, которые принимают хреновые законы, мы воспринимаем, как должное. Что-то не так?
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
— Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.— Да я как-то опасаюсь его покупать.— Но почему?— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!— Сфига?— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …
Дмитрий Губерниев ведёт репортаж с биатлонной гонки: — … И китайская спортсменка здесь — Ксу-Юк-Хуй!.. Больше не буду эту фамилию произносить…
К Олимпиаде не допускаются ВСЕ следующие русские спортсмены:1. Есть царапины на пробирках с их мочой2. Есть пробирки с их мочой, которые в принципе поддаются царапанию 3. Есть превышение солей в их моче4. Есть вообще хоть какие-нибудь соли в их моче5. У них есть моча6. Их фамилии упоминаются в переписке или писульке какого-нибудь канадского юриста7. Хоть какой-то перебежчик из России указал на них пальцем8. Потенциально способны завоевать медаль на Олимпиаде.9. Не нравятся спортсменам из стран, находящихся на правильной стороне спорта.
Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
Навеяло историей про «бородатого урода». В крупных магазинах Финляндии есть сотрудники весьма интересной специализации — «магазинные детективы». Их работа состоит в том, чтобы, притворяясь обычными покупателями, выслеживать в торговых залах воришек, хулиганов и прочих нежелательных личностей. Один такой «детектив», много лет проработавший в столичном «Стокманне», выйдя на пенсию, издал свои мемуары. Там масса забавных историй — например, такая. В «Стокманне» всегда много туристов — центр города, рядом железнодорожный вокзал, гостиницы. И вот однажды магазин посетила молодёжная сборная одной из стран бывшего СССР — автор не уточняет, какой именно, но речь идёт о русскоязычной группе. Компания зашла в спортивный отдел, а потом переместилась поближе к компьютерам, принтерам и дискам. Тащили все: если рядовые спортсмены запихивали в карманы что поменьше, то тренер решил вынести под плащом целый ноутбук. Обычно в таких случаях сразу вызывают полицию, но на этот раз решили немного подождать. Дело в том, что спортсмены громко между собой обсуждали и отель, и дату отъезда, и как они будут упаковывать свои «приобретения»; обсуждали, конечно, по-русски, но «магазинный детектив» был эстонцем и прекрасно владел языком Достоевского и Зощенко. Группе дали уйти беспрепятственно, не смотря на оттопыривавшиеся карманы. Полиция нагрянула в отель прямо перед предполагавшимся отъездом и нашла немало вещей, «позаимствованных» далеко не только из «Стокманна». Правда, судить и сажать в тюрьму никого не стали — слишком большая компания попалась: поди их размести, накорми, да ещё и официальными переводчиками обеспечь… Просто аннулировали визы да и выслали всех из страны на их же автобусе.
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».
Как съездить на Олимпиаду бесплатно.«Не победа, а участие»… Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом…На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по «желобу». Как-то разукрасить свою программу — ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк — боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федерации деньги. А сумма, с учетом билетов, гостиниц, командировочных, суточных и прочих подъемных участнику олимпийской сборной вышла бы не малая. Просто девчонке удалось провернуть лайф-хак под названием «как поиметь спортивных чиновников». Как же так вышло, спросите вы? А легко! Оказалось достаточно уметь читать. Девушка просто внимательно прочитала регламент отбора в олимпийскую команду своей страны. А там было указано, что ввиду малой распространенности женского фристайла в Венгрии, в олимпийскую сборную будет принята та участница, которая на этапах Кубка Мира несколько раз попадет в тридцадку лучших. Девушка посмотрела таблицы результатов нескольких последних этапов и у нее родился гениальный план.Как оказалось, в некоторых этапах Кубка Мира принимает участие менее тридцати спортсменок. Девушка, начавшая карьеру лыжницы только в 25 лет(!), заявилась на несколько таких этапов. Где заслуженно заняла последние места. Доподлинно неизвестно, заморачивалась ли она там съезжать вниз по желобу. И вообще — брала ли с собой амуницию. Не исключен вариант, что она сразу шла к организаторам за справкой о занятом месте… Известно только, что в какой-то момент она появилась в федерации фристайла Венгрии с официальными бумагами о занятых местах. Все они были не ниже тридцатого. На проходящей в Корее Олимпиаде ловкая девушка предсказуемо, с внушительным отрывом, заняла последнее место. Еще бы, с такой-то «фееричной программой»!P.S. По результатам «эпопеи» венгерская федерация фристайла решила внести изменения в регламент отбора спортсменов…
— Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!— Почему?— Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?…
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак неожидал от спортсменов столь изощренной иронии:«Я был когда-то страннойигрушкой безымянной…»
А вообще, это ужасная несправедливость — тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
