про футбол

309 записей

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж, мрачно:

— Сильно?

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

0

Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.

0

Дети хвастаются во дворе: — У меня папа каратист! — У меня боксёр! — У меня дзюдоист! — А у меня футболист!Все хором: — Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?

0

Наша страница Вконтакте

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

0
Прикольные картинки

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера. — Посмотрите, что с телевизором. — А в чём проблема? — Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

0

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

0

— Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя %бут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь — бухаешь с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.— Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

0

Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»Немец: «давай»Кореец: «может поговорим о сексе»Немец: «давай»Кореец: «вот мы вас выебали!»

5+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк »»

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

0

ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее…ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании — сборная Швейцарии, 2-я — это собственно сборная Албании, а 3-я — сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля — это США, 2-я — сам Израиль, а 3-я — Украина.

0
Прикольные картинки

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!..

0

Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

0

— Вот так на Чемпионате Мира по Футболу меня обокрали.Под крики болельщиков, кто-то приставив телевизор к роже и произнес: «Кошелек или пенсия»?— Это еще что! Меня напугали фразой: «НДС или жизнь»?!!

0

Дружба народов по-футбольному.Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

0

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

0

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

0
Прикольные картинки

Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось…

0

Из-за тебя я не могу решить задачи,совсем непредсказуемый футбол,что надо пить, когда проходят матчи,родную водку или корвалол?

0

Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.

0

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…

1+

ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

0

ТАК оттоптаться на российском флаге, как это сделали российские футболисты, не позволяли себе даже английские фанаты…

0

Спрут Пауль, отмывавший деньги «коза ностры» на футбольном тотализаторе, сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

0

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

0

Эпиграф: «Кока-кола выступает на коже родимыми пятнами капитализма, а наш-то квасок покрепче будет!» Компиляция из В.Аксёнова. Вот увидел историю о женском футболе в журнале «Крокодил» за 1972 год, и вспомнилось — этот юморосатирический печатный орган был отпочкован, но не отпущен из-под надзора главной газеты страны и ЦК КПСС «Правда», являясь её неотъемлемой частью. Батя мой выписывал «Крокодил», «Чаян» (татарский аналог на русском), «Перец» (украинский гумор мовою), короче, чтобы я развивался, читая их, как Шариков переписку Энгельса с Каутским. В то время «Крокодил» бичевал пьяниц, тунеядцев, хулиганов, не обходя вниманием и разных ренегатов и предателей, помню карикатуру И. Семенова «Возвращение блудного сына» — мизансцена как у Рембрандта, только вместо отца — дядя Сэм в звездно-полосатом цилиндре, с мешком заокеанских денег, окруженный темными личностями с бирками ЦРУ, Радио Свобода и т.д., брызжущими, есстно, ядовитой слюной, а бородатый блудный сын, стоящий на коленях в рубище и в одном стоптанном башмаке на босую грязную ногу (второй, видать, утерял, ползя на животе к хозяину), прижимающий к животу какую-то рукопись с неразборчивым названием, так вот — сынуля — не кто иной, как А.И. Солженицын, ныне почти канонизированный (привет Идолопоклонской). Как причудливо тасуется колода… Однако, я увлекся в сторону, а вспомнилась моя любимая в ту пору рубрика «Вокруг света и тьмы», где печатали смешные, как сейчас говорят, фейки о жизни в капиталистических джунглях (кстати, весьма стебовые и остроумные, со своими междустрочьями). Появлялись там и карикатуры из западных журналов, обличающие пороки и вскрывающие язвы и нарывы империализма. Надо отдать должное нашим коммунистическим юмористам, имевшим доступ к первоисточникам потенциального противника, всегда внизу рисунка имелась надпись — название журнала, откуда взято. Вспомнилась одна картинка — небоскреб (может быть, даже Трамп Тауэр, на карнизе окна, скажем седьмого этажа стоит потенциальный самоубийца, доведенный до края прелестями заокеанской житухи, внизу толпа зевак, в ожидании экшена, и у всех в руках флажки, а на грудях — значки, с простой и понятной надписью «JUMP!», которые продаются непосредственно на месте. Вот, мол, любуйтесь, дорогие совграждане, на оскал капитализма, ни стыда, ни совести — толкают маленького человека в лапы смерти, заради потехи, и еще и торгуют этим зрелищем, удавятся за цент и мать родную удавят. Так-то! ПыСы. К чему это всё? Честно, с коммунистической прямотой и простотой указан источник — журнал «HUSTLER», для тех, кто понимает. Видать, листали его на досуге, и, коллективно передернув затвор, решили развлечь соотечественников хотя бы простенькой, идеологически выверенной картинкой (наверно, она была там единственной). Так и тиснули.Such a story. Засим разрешите откланяться.

0

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

0

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

0

Про футбол.Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.

0

Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»

1+

Ещё про Элтона Джона.Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:— Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:— Вам очень повезло, там будут сразу 11.

0

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

0

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу вРоссии: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.Во-вторых, «гудеть» россияне умеют гораздо лучше африканцев.

0

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

0

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА«9 ½ НЕДЕЛЬ»Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.«УКОЛ ЗОНТИКОМ»Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизнинаркомана-извращенца.«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришлакоманда А. Чубайса.«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»Рекламный ролик, посвященный переписи населения.«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы передвыступлением президента.«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»Телефильм по страницам российской истории.«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочнойпродукции.«АФЕРА»Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президентаРоссии.«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»Фильм ужасов.«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос — лебедей какого цветаможно стрелять.«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»Телеобозрение радикальных реформ в России.«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.«БОЛЬШОЙ»Крутая эротика.«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»Экономический прогноз правительства России«СОЛЕНЫЙ ПЕС»Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящентрадиционным корейским закускам к пиву.

0

Девушка — своему парню:— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

0

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

0

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

0

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

0

А еще у нас есть: