про футбол

309 записей

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж, мрачно:

— Сильно?

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.

Дети хвастаются во дворе: — У меня папа каратист! — У меня боксёр! — У меня дзюдоист! — А у меня футболист!Все хором: — Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?

Наша страница Вконтакте

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Прикольные картинки

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч. На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера. — Посмотрите, что с телевизором. — А в чём проблема? — Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

— Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя %бут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь — бухаешь с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.— Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»Немец: «давай»Кореец: «может поговорим о сексе»Немец: «давай»Кореец: «вот мы вас выебали!»

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее…ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании — сборная Швейцарии, 2-я — это собственно сборная Албании, а 3-я — сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля — это США, 2-я — сам Израиль, а 3-я — Украина.

Прикольные картинки

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!..

Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

— Вот так на Чемпионате Мира по Футболу меня обокрали.Под крики болельщиков, кто-то приставив телевизор к роже и произнес: «Кошелек или пенсия»?— Это еще что! Меня напугали фразой: «НДС или жизнь»?!!

Дружба народов по-футбольному.Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать — а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Прикольные картинки

Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось…

Из-за тебя я не могу решить задачи,совсем непредсказуемый футбол,что надо пить, когда проходят матчи,родную водку или корвалол?

Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол…

ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

ТАК оттоптаться на российском флаге, как это сделали российские футболисты, не позволяли себе даже английские фанаты…

Спрут Пауль, отмывавший деньги «коза ностры» на футбольном тотализаторе, сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Эпиграф: «Кока-кола выступает на коже родимыми пятнами капитализма, а наш-то квасок покрепче будет!» Компиляция из В.Аксёнова. Вот увидел историю о женском футболе в журнале «Крокодил» за 1972 год, и вспомнилось — этот юморосатирический печатный орган был отпочкован, но не отпущен из-под надзора главной газеты страны и ЦК КПСС «Правда», являясь её неотъемлемой частью. Батя мой выписывал «Крокодил», «Чаян» (татарский аналог на русском), «Перец» (украинский гумор мовою), короче, чтобы я развивался, читая их, как Шариков переписку Энгельса с Каутским. В то время «Крокодил» бичевал пьяниц, тунеядцев, хулиганов, не обходя вниманием и разных ренегатов и предателей, помню карикатуру И. Семенова «Возвращение блудного сына» — мизансцена как у Рембрандта, только вместо отца — дядя Сэм в звездно-полосатом цилиндре, с мешком заокеанских денег, окруженный темными личностями с бирками ЦРУ, Радио Свобода и т.д., брызжущими, есстно, ядовитой слюной, а бородатый блудный сын, стоящий на коленях в рубище и в одном стоптанном башмаке на босую грязную ногу (второй, видать, утерял, ползя на животе к хозяину), прижимающий к животу какую-то рукопись с неразборчивым названием, так вот — сынуля — не кто иной, как А.И. Солженицын, ныне почти канонизированный (привет Идолопоклонской). Как причудливо тасуется колода… Однако, я увлекся в сторону, а вспомнилась моя любимая в ту пору рубрика «Вокруг света и тьмы», где печатали смешные, как сейчас говорят, фейки о жизни в капиталистических джунглях (кстати, весьма стебовые и остроумные, со своими междустрочьями). Появлялись там и карикатуры из западных журналов, обличающие пороки и вскрывающие язвы и нарывы империализма. Надо отдать должное нашим коммунистическим юмористам, имевшим доступ к первоисточникам потенциального противника, всегда внизу рисунка имелась надпись — название журнала, откуда взято. Вспомнилась одна картинка — небоскреб (может быть, даже Трамп Тауэр, на карнизе окна, скажем седьмого этажа стоит потенциальный самоубийца, доведенный до края прелестями заокеанской житухи, внизу толпа зевак, в ожидании экшена, и у всех в руках флажки, а на грудях — значки, с простой и понятной надписью «JUMP!», которые продаются непосредственно на месте. Вот, мол, любуйтесь, дорогие совграждане, на оскал капитализма, ни стыда, ни совести — толкают маленького человека в лапы смерти, заради потехи, и еще и торгуют этим зрелищем, удавятся за цент и мать родную удавят. Так-то! ПыСы. К чему это всё? Честно, с коммунистической прямотой и простотой указан источник — журнал «HUSTLER», для тех, кто понимает. Видать, листали его на досуге, и, коллективно передернув затвор, решили развлечь соотечественников хотя бы простенькой, идеологически выверенной картинкой (наверно, она была там единственной). Так и тиснули.Such a story. Засим разрешите откланяться.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Про футбол.Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя – Хавбек.

Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»

Ещё про Элтона Джона.Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:— Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:— Вам очень повезло, там будут сразу 11.

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу вРоссии: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.Во-вторых, «гудеть» россияне умеют гораздо лучше африканцев.

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА«9 ½ НЕДЕЛЬ»Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.«УКОЛ ЗОНТИКОМ»Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизнинаркомана-извращенца.«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришлакоманда А. Чубайса.«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»Рекламный ролик, посвященный переписи населения.«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы передвыступлением президента.«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»Телефильм по страницам российской истории.«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочнойпродукции.«АФЕРА»Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президентаРоссии.«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»Фильм ужасов.«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос — лебедей какого цветаможно стрелять.«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»Телеобозрение радикальных реформ в России.«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.«БОЛЬШОЙ»Крутая эротика.«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»Экономический прогноз правительства России«СОЛЕНЫЙ ПЕС»Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящентрадиционным корейским закускам к пиву.

Девушка — своему парню:— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?

А еще у нас есть: