— Вчера к соседу-художнику забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
— Как — забрали картины?
— Нет, только рамы.
про соседей
301 запись
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
— Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…» и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут…
Захудалый колхоз. Развалившиеся постройки. В покосившейся собачьей будке лежит тощий-тощий пес. Подходит к нему такая же дохлая корова и говорит:
— Шарик, а в соседнем колхозе все хорошо, может свалим отсюда. Там меня сеном кормить будут, я тебе молока давать буду. Не то загнёмся мы здесь скоро…
Пёс:
— Нет, Бурёнка, у меня тут перспективы есть!
Корова:
— ???
Пёс:
...
— Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя… Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SМS-сообщение:
«Ты чего в универ не ходил?».
Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей отвечает:
— Памятник поставить!
Опыт австралийских учёных по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14−00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14−05 был обнаружен в соседней квартире у доцента Гулькиной Б. Л.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что
случилось.
— Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих
мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу
забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац ! — по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
...
Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки _моя_ жена.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
— Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? — интересуется он, зайдя в номер.
— Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
— Это ничего. А я лунатик, — говорит Рабинович.
Сосед утром:
— Вы всю ночь спокойно спали.
— Никакой я не лунатик, — отвечает Рабинович. ...
С приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная ...
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но ещё и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:»Жрать нечего»
Тот думает:»Ну ладно, сделаю, как сосед советует».Вот обошёл перед сном все углы, произнёс заклинание и спать увалился. ...
тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
— Что это ты делаешь, мама?
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятался под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведём ребёнка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленать не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор ...
Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет!
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это — нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это — скандал?
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, када мене нету дома, таки пусть они мене даже бьют!
Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — блядища!!! !
А, она мне:
— Это я блядища! ?! ?!? . Да твоя, пока тебя не было…
Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла…
Встречаються 2 соседа:
— Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
— А, не переживай, она днем выспалась…
Если соседи достают вас громкой музыкой до 3часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
— Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
— Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он ел по 10 конфет в день?
— Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
— Николаич, че за х… ня?
— Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, ...
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 12, и любимая сонная морда спит на соседней подушке. Кот — это про нас.
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил?! Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
...
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
— Милая, где мои презервативы?
— У меня их сосед попросил.
— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро?!
— Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
— Устал…
— Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово…
— Соседу проще, у него машина…
— Вот-вот! А у нас нет… Поэтому стираю я, а выжимать бельё, уж извини, твоя работа…
Как-то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче…
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наsт
