Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.
Условные «немцы» обороняли Рейхстаг.
Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.
Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был.
И вот командир нашего ...
Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день ещё и после вчерашнего… Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключённый щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое ...
У каждого электрика есть свой ангел…
Ангел-предохранитель.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят …
Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидоров уже не скажет никогда.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
— Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет…
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течёт, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну, а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил?
— Соседа ...
Научи дурака богу молиться, или как я стал должником…
Начальник ЖКХ пошёл в отпуск… Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.
Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду в
интернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце — в двери торчала бумажка. Не
читая я открыл дверь и щёлкнул ...
«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
