про секс

566 записей

— Вообще-то зоофилия — это сексуальная девиация…
— Не википедничай.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа.
— А вы Виагру пробовали?
— Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить.
— А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
— Доктор, я сделала как Вы ... Читать полностью

— Переустановлю Windows. За еду.
— Пфф, я за секс переустанавливаю.
— Три винды за вечер сможешь?

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Теща

Яндекс напоминает мне мою бывшую тещу. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Более того, он знает и ответы на вопросы у меня еще не родившиеся, и которым лучше бы вообще не рождаться.
Есть там такое, видели: «Найдется все. Например бла-бла».
Сегодня я увидел в этом сервисе следующее: куда впадает Лена
Трудно сказать, что переклинило в этот момент ... Читать полностью

Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас давно…

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

— Ты мне что-то хочешь показать?
— Да, но это сюрприз!
— Это связано с алкоголем, едой или сексом?
— Нет, ты что!
— Плохой сюрприз, плохой!

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы еще с себя снять? Третий день никто не пристает с сексуальными домогательствами…

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина —
худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите ... Читать полностью

Мыслитель.

Я в ноздрю свою палец суну
Поверну аж до хруста скул,
А подружка распустит слюни:
-Хоть бы раз мне так ковырнул.
Будто сердце сдавили прессом
И в душе закипел протест,
Как сравнить могла с пошлым сексом
Ты мыслительный мой процесс!

— Чем транссексуал отличается от трансвестита?
— Транссексуал — это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он — женщина.

— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в п@рно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».

Одессит жалуется приятелю:
— Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
— А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».

Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?

— Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
— Мадам, разрешите познакомиться.

— А мне на Новый год Маша подарила секс!
— Она всем дарит одно и то же!

РЕ: Пристали к патриарху Кириллу (девичья фамилия Гундяев): часы, мерседес, яхта, собачки…
Никакого понимания, ради чего бывший мужчина отказался от официального секса…

Балбесы, чи шо?! Православные попЫ от секса не отказываются!!

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х#й на!

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

— Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
— Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Читать короткие анекдоты

— Девушка, давайте с вами переспим.
— Хам!
— Хорошо, поставим вопрос немного по-другому — «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?»
— Ты такой милый, когда вылетаем?

Крепкие моногамные отношения лучше всего строятся на полигамном сексе.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например…
— Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?

Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь — денег не будет.
К жене пойдешь — секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь — морду об монитор разъебешь.

Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.

— Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
— Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?…

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

Проповедник толкает пламенную речь:
— Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
— Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более ... Читать полностью

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

Врач в военкомате осматривает призывника:
— Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация — пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
— В ракетно-космических?
— Еще ударнее.
— Неужели в воздушно-десантных?!
— В фейсбучно-дискуссионных.

— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!