Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема.
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
про работу
948 записей
Если хотите нормально поработать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на ...
Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом-работа… Отбывая срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия, одышка… А куда бежал?
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые ...
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
«Ни да, ни нет»,
«И да, и нет»,
«Три раза нет!» и
«Нет, и не проси!!!».
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течёт, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну, а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало ...
Народные приметы:
Ходить на работу — к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги-пора проветрить комнату и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой — к ...
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
Мне знакомый (он когда-то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил?
— Соседа ...
из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники
вынуждены опаздывать на свою работу.
Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — «Интерееесно… а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!»
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.
Новости шоу-бизнеса. После сорока лет работы ушёл на пенсию хореограф Кобзона.
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдёт на работу.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блядь!
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, ...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят
Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста ...
Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
— Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см…
— Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает…
ДИКИЕ ЛЕБЕДИ
«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)
31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.
Принял Тарасыч коньячку ...
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
Лучшее лекарство — это смех!
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные… Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался — оно сверху пеницилином немного
покрылось…
Сползаю с кровати и ...
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
— Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
