— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
про Путина
739 записей
Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.
После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.
Почему россияне выбирают Путина?
— Хотим стабильности.
— Но ведь жизнь все хуже и хуже?
— Вот видите, хуже становится стабильно.
— А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
— Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
— Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
— Но как ты ...
Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сечин хвастается Миллеру своим новым домом:
— Это у меня бассейн, это кабинет, это сад, а это моя гордость — зал приёмов. Смотри, какой огромный!
— Разве это большой? Ты зал у Путина видел?
— Прости, чью залупу я видел?!
Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…»
Путин созвал Совет безопасности:
— Итак, какая сука подсказала 9-летнему неизлечимо больному мальчику, что его единственная мечта в жизни — сесть в Су-57 и нанести сокрушительный ядерный удар по Пентагону?!..
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
— Пап, а что такое «сила слова»?
— Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов…
— Ну, и?..
— Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина…
— А дальше-то что?
— А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.
Приходит демократ домой.
— Жена, где мой старый значок «Я — ГРУЗИН»?
— Валяется где-то. Зачем он тебе?
— Надену, и можно будет Путина материть. И ничего мне не сделают, как Габунии…
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!
Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.
Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на…й! я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я — жопа туристического сектора экономики Грузии.
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернётся?
— Да, хамон и пармезан.
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
Сразу после окончания «Прямой линии» с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
— На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
— Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
Путин подсказал растерявшейся Меркель ее место за столом. Грузины по привычке возмутились и вышли на митинг.
— Что это за длинная очередь стоит из таких сногсшибательных красавиц? Кастинг на конкурс красоты?
— Не-а, запись на курсы английского.
— Чего это им так приспичило?
— Понимаешь, Путин сказал, что в России нет олигархов. А девицам-то замуж хочется…
— Вы слышали: Путин сказал, что он не знает никого, кто использует преференции от близости к власти.
— Да, говорят, соседи Ротенберга слышали, как тот плакал и кричал жене: «Забы-ыл, он меня совсем забы-ыл!»
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
Песков ответил на вопрос, не выводят ли Путина из себя нелицеприятные, жёсткие вопросы:
Конечно, нет. Ему вообще похер что вы там несете.
Курс доллара — 64, а рейтинг Путина — 32. А ведь когда-то все было наоборот…
— Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
— И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!
Будет ли нарушением Конституции, если на пост президента каждый раз будет избираться новый клон Путина?
— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)
Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во ...
