Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.
про Путина
739 записей
Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.
Выступление Путина:
Женщины — 60
Мужчины — 65
Евро — 80
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.
Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.
Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит — а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
— Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
— На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
— В рай пустите?
— Нет конечно!
Путин:
— Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
— Какое?
— «Слава Украине!» И ещё «Крым — ваш».
Порошенко:
— Поздно, ...
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов…
— А, понимаю, для конспирации…
— Нет, Петька, для Конституции.
Для повышении явки на выборах Путина в день голосования пройдут референдумы об объединение Марьино и Забайкальского края, Москвы и Омска, России и Чечни и Сирии, ЦСКА и Спартака.
Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
31 января 2018. Завтра в США публикуют список российских олигархов и коррупционеров. Трамп звонит Путину — «Вова, привет! Как ты и просил, мы тут списочек людей набросали, которые тебе денег должны. Погляди, может кого еще добавить?»
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин…
Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтоб они спели Меркель «Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!»
Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
— Сёма, что ты понял из его слов?
— Понял, шо еще не все евреи уехали из России.
Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
Как выглядит электронное правительство в России?
Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его
зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.
— Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону — и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
— Вы о Путине?
— Причём тут Путин?! Я о Сталине!
