Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную ...
про Медведева
57 записей
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. «Наконец-то!» —
сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
— Что лучше: быть ссаным засранцем или сраным зассанцем?
— Это примерно как выбирать между Путиным и Медведевым…
Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989−1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики…
Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. «Димасика это расстраивает», — заявила пресс-секретарь
За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт… Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
— Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось.
— Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?
Вручают звание народного артиста Медведеву. Он в непонятке:
— За что?
— За последнее послание депутатам. Как Никулин умер — никто так народ не смешил.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко… Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?»
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит
А всё-таки Медведев был круче Путина.
Вспомните 4 года назад:
хоккей — первые, Евровидение — первые, ЕВРО — хороший результат.
А теперь:
хоккей — первые, Евровидение — вторые, так что от футбола уже нечего было ждать
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:
— Заебал! — подсказывает Путин.
— Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см…
— Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает…
Медведеву в Израиле подарили радиоуправляемый вертолет для мониторинга сельскохозяйственных угодий.
А когда в России его распаковали, оказалось, что пульта управления в комплекте нет.
На запрос в Израиль производитель ответил, что пульт управления в комплект не входит, продается отдельно и стоит всего 100 тысяч шекелей (1 миллион 700 тысяч рублей).
Теперь в российском министерстве ...
В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!
Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтобы чутка охладиться.
«Многие хотят получить доходы «на халяву» — прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
«Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию» — добавил премьер.
Владимир Путин в интервью французскому журналисту 09 Июня 2010 года на
вопрос о том кто принимает решения в стране премьер или президент:
Путин В. В.: «Я, так же как прежде, не считаю зазорным снять трубку и
сказать ему (вам, г-н президент): “Слушай, давай согласуем, давай
посоветуемся”… Так же и он. Бывают случаи, когда он просто звонит и
говорит: “Знаете, надо переговорить. Вот ...
В Театре Куклачёва появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.
Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!
Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться.
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались — оказалось, что те просто выходили на перекур.
Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!
Премьер Медведев уже 2 недели лечит «спортивную травму». Уточненный диагноз — «уронил айфон на ногу».
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что «Мы будем летать к
другим планетам!».
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев «Единой России».
Цель полета — планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Сенсация! На Медведева начал свистеть Твиттер
… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость — Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!
Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.
— Вот у Медведева твиттер есть…, а у тебя твиттер есть?
— Не. Я год назад вылечился…..
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.
