Из эротического романа:
… И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…’
про позы
35 записей
Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм… a в кaкой позе?
онa: позa 24… из книжечки…
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, «Лечим геморрой с улыбкой»…
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
...
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
Разговаривают две блондинки:
— Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Шаг, рысь, иноходь, галоп — вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…
Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
— С кошельком у кассы ювелирного!
Рыцарская байка (окончательный вариант)
=====
Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место — Англия. Век — пятый.
(Обстановка — в самый раз!)
Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил —
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый:
«Эй, пиздюк, ты кто такой ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ползёт альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
Жил в деревне учитель. Отец его был учитель, дед был учитель, и сына хотел он сделать учителем. Ходил по селу в костюме и белой рубашке.
И был там ещё говночист. Отец его был говночист, дед был говночист. Ходил по селу … понятно в чём. Но сына мечтал сделать учителем. А как?!
Вот решил подсмотреть, как это делается: спрятался вечером под окном учителя. И видит: учитель ставит ...
Приехал Н Р первый раз заграницу.
Ну естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Наконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка
50 $. НР платит 50 $ и с досадой уходит.
Через ...
Два путейца идут с осмотром по путям и друг-другу рассказывают.
1) Я недавно болты протягивал и нашел кошелек полный денег, целую неделю бухал.
2) А я недавно с осмотром ходил и телку нашел, во всех позах ее отимел, кама сутра отдыхала.
1) И в рот брала?
2) Нет, головы не нашел.
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. ...
Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня ...
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
— А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване…
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил?! Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
...
Люблю позу, когда я сверху. А что? — надоело — встала и ушла!
— Раком страдают все больше людей на планете.
— И я тоже не понимаю, что люди нашли в этой позе.
Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему «чтозанах» и вот, что он поведал. Далее от его имени.
Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, ...
Чинарик
В тундре несколько складов и избушка – это наш дальний караул ВВ.
Склад артвооружений и боеприпасов нашей части, склад взрывчатых веществ «Тиксистроя», и еще какие-то.
Караул состоял из сержанта – начальника караула, и троих рядовых – караульных («штыки» по-нашему).
Паек в дальние караулы завозили на десять дней, а караул – на сутки.
Если начиналась пурга, караул ...
Как я чуть не стал шпионом…
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне… В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. ...
На звонок в техподдержку: «Я не могу войти в компьютер!» так и хочется ответить: «Ну, не знаю, попробуйте сменить позу…».
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь — сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота… Спрашиваю:
— Вора задержали?
— Да, задержали.
— Не убежит?
— Нет, не убежит! Мы его заперли.
...
Стихохмочки
Веслом бил в борт «Титаника» Мазай
«Эй, есть на судне зайцы? Вылезай!!!
» Масленница, где мы?»- раздался хриплый стон
«Я-Пятница, в России, вот пиво Робинзон…»
Шезлонг свой уступаю даме
С комфортом пусть любуется Цунами..
Ужель та самая Татьяна
Что в чате мне подбросила «трояна»?
Про газ
Сначала был Газпром, а после Нафтогаз
Так кто же, все таки, украл ...
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в ...
Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня — изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто
чем может.
Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете
группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного
обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе.
Вяло ведут ...
Знакомому попалось в архиве трофейное руководство по эксплуатации танка «Тигр». Брошюра была почти такая же толстенная, как броня этого чудища. Вроде бы жизнь танкистов зависела от чтения этого руководства, и вообще немцы — народ педантичный, а тут — по всему документу картинки с полуголыми девицами в самых заманчивых позах. Одна дуло прочищает, обвившись длинными ножками ...
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и «заграницу», ...
Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок — Серёга заходит, ...
Как мужчины всех знаков зодиака занимаются сексом:
Козерог — неумел, его супружеский долг исполняют любовники.
Водолей — льёт много жидкости…
Рыбы — громких стонов от него не жди.
Овен — на любые новые позы делает удивлённые глаза.
Телец — не любит проявлять инициативу и менять позу.
Близнецы — фонтанирует идеями, жди секса на кухне, в ванной, на балконе… ...
РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький —
часа на полтора — доклад. ...
