А еще можно открыть бар «Одиночество», чтобы люди писали:
— Ты где?
— Я пью пиво в одиночестве.
про пиво
112 записей
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой,
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность… Пиво!!!
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм… а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом помоему курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно… терь слушай внимательно — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового ...
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, ...
Муж прибегает домой, включает телевизор, начинается бокс.
Хватает орешки, открывает пиво, прыгает в кресло, а тут первый удар и нокаут…
Голос жены из кухни:
— Надеюсь теперь ты меня понимаешь…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Две подруги — одна в слезах…
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась…
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик — пустишь струю — ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо ...
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Брать что будете?
С другом вчера пиво пьем, рассказывает: «Вот в Сочи полетим всей семьей.
Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не
летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился».
Служил он в десанте…
И снова здравствуйте, сегодня я расскажу вам реальную историю одного преступления.
Дабы избежать гневных возгласов, сразу скажу — это не автобиография и я к этому отношения не имею. 🙂
Итак, это были 90-е…
Тех, кто ждёт от этой истории разборок с «братками», поездок на чёрных БМВ и прочего колорита того времени, разочарую — ничего этого здесь не будет.
А будет вот ...
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Папа — это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная ...
— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий ...
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. ...
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит ...
Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз 🙂
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает ...
Видел мужика в футболке с надписью «Не хотите разговаривать с Лавровым, будете разговаривать с Шойгу».
Он выпрашивал у жены на пиво.
Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им оттуда, на полном серьезе:
— Мужики, не стучитесь, пива нет!
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.
Стихохмочки
Веслом бил в борт «Титаника» Мазай
«Эй, есть на судне зайцы? Вылезай!!!
» Масленница, где мы?»- раздался хриплый стон
«Я-Пятница, в России, вот пиво Робинзон…»
Шезлонг свой уступаю даме
С комфортом пусть любуется Цунами..
Ужель та самая Татьяна
Что в чате мне подбросила «трояна»?
Про газ
Сначала был Газпром, а после Нафтогаз
Так кто же, все таки, украл ...
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
«Сколько вы хотите за бочку пива». Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать ...
Попали …!
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как
скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не
оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, ...
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Было это в начале нулевых в Ташкенте.
Уже закончились беспредельные 90-е, но ещё ходили по улицам «новые русские», в Ташкенте в основном представленные особями узбекской и армянской (как ни странно) национальностями.
Есть Ташкенте такой массив, называет Академ городок.
В этом районе располагалось несколько НИИ, также там жили многие академики, а некоторые из них и творили.
...
БЛОНДИНКИ.
Помнишь, я сдувал с тебя пылинки,
зонт держал под проливным дождем.
Подходили стройные блондинки:
«Мы тебя сегодня очень ждем».
Я тогда не замечал упреков
и дождя, что лил за воротник
по ночам мне было одиноко,
но я скоро к этому привык.
Верил, что две наши половинки
не разделит ни беда, ни мор.
В окна располневшие блондинки
с завистью смотрели из-за штор.
Я не пил с товарищами ...
На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, ...
Наверное, каждый хоть раз в жизни мечтал сняться в кино. Тем паче
в компании знаменитых артистов. Однажды в Одессе я упустил свой шанс,
отклонив предложение о кинопробах на эпизодическую роль. Поэтому, спустя
несколько лет, на аналогичное предложение, согласился сразу и не раздумывая.
Дело происходило в Шанхае. Я находился в командировке. Времени, было —
завались, ...
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: «Не верю!» Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? ...
СМЕРТЬ ОТ ПИВА
Бренда О’Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
— Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что
сказать.
— Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
— Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил
...
Да что вы знаете о практичности?
Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами — 39 боковушка вторая от туалета.
Вы спросите где тут практичность?
1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.
2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.
3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими ...
Пиво выдумал Брюссель,
Что по градусу – кисель!
Сидя с пивом у руля,
Не страшусь я патруля,
Потому, как градус пива
Много менее нуля!
Первое в мире полностью безалкогольное пиво произвели в Бельгии.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
