- Анекдот №14284
Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у мужа.
— А вы Виагру пробовали?
— Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь проглотить.
— А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
— Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду,
сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это ужасно! Ужасно!
— Вы остались недовольны качеством секса?
— Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет.
— Так а в чем же дело?
— Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!
- Анекдот №11 за 29 января 2022
— Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
— Ну — это очень долго.
— А ты по-быстрому расскажи.
— Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать …
- Анекдот №9549
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг
Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку
и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а
Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает
типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом
решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным
выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает
ее… и видит следующее: «ЖИ-ШИ пиши через букву И»
Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент,
я больше не видел.
- Анекдот №5 за 04 мая 2019
Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть «фрицами».
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
- Анекдот 517
Просыпается женщина ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Обнаружила она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел в одну точку и пил кофе. Жена увидела, как по его щеке течет слеза, и спросила:
— Дорогой, что случилось?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам с тобой было всего по 16?
— Помню, родной.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине, мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, любимый.
— А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
- Анекдот №97
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
- Анекдот №20467
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
- Анекдот №2456
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
