Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало её таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе ...
про пилу
273 записи
Россию понять никогда не сумеют
Японец и немец, француз, папуас:
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас.
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить…
На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
«Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребёнок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлём ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали… ...
Разговор женщин о сексе:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушённый свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
...
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну, сейчас чайку попьём, потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
Купила чай китайский «Летящая ласточка » …после первой чашки рванула на гнездо.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришёл, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его ещё и проводил с салютом.
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20 000 $!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть… а перед подругами понтонутся, в кино идешь? … ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, ...
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренёк спрашивает:
— А как насчёт того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, кивает она и идёт за ним. Придя в его квартиру ...
В продажу поступили новые шубы «Рики Тики Тави». Подари своей гадюке)))
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Хотите я расскажу вам про восковую эпиляцию?
ААААА ЕБАААТЬ БЛЯЯЯЯ АААААААА. И это только вкратце.
— Ой девки, купила вчера платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт…
— Наверное «тютельки» за ночь выросли!!!
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из-под крана — заболел, умер.
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты, 1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА, аптекарша ехидно: что, поймали?. он отвечает: ...
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Прошла посадка в самолёт. Пассажиры сидят, ждут экипаж. Первым проходит штурман — одного глаза нет, на другом монокль, размером с огромную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хромая проходит в кабину. Народ слегка обалдевает, за штурманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова перевязана, рука в гипсе. Замыкает шествие стюардесса: на инвалидной коляске, ...
Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завёл себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зерна и завёл двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останьтесь.
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
«Муж основательно приготовился посмотреть боксёрский поединок по телевизору: купил пива, сварил креветки, почистил воблу и все такое… Звучит гонг, первые секунды боя, он сдувает пену и… нокаут — судья объявляет о завершении поединка… Немая сцена… На заднем плане жена смотрит на происходящее и тихо спрашивает:
— Ну… Теперь ты меня понимаешь? »
Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.
— Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие «мобили», а также «немобили» используют чистую энергию ядерного синтеза.
Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т. д. — на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай ...
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
Дочь возвращается после выпускного:
— Папа, не ругай, все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, ...
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: ...
— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, вёзший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооружённым охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. ...
Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан,
наливает и… сидит. Минуту, вторую, третью… Весь народ в трамвае,
естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом.
Идет кондукторша:
— Граждане, приготовили за проезд!
Мужик очнувшись:
— О! За проезд!
И выпил
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
— А ну-ка сволочь, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
— Милый, ты сегодня утром ...
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
— Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
— А в какую сторону?
— Это уж, какой дух в тебе победит.
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SАSовец, пендос — Dеlта, и русский — СН ВДВ…
Англик: — Что за учения были -фигня какая-то… Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых…
Пендос: — Ая бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, ...
