— Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови…
про Олю
109 записей
Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску…
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
— Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстёгивая штаны
— Дааа?! Может мой подойдёт?
Муж с женой занимаются любовью. Жена:
— Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад!
Муж:
— Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии…
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь — голову сложишь.
2. Налево поедешь — коня потеряешь.
3. Прямо поедешь — мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит — стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
— ...
Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. «Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты…»
Японцы выставляют суперполимер. «Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников ...
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $ 15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Стоит гаишник на посту. Видит — едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
— Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку:
— Ещё раз.
Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё ...
Только в нашей стране могут построить подземный переход с плавным спуском (для колясок, велов и т. п.) только с одной стороны. Это типа, где съехал — там и подымайся
Учитель: — Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: — Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. — И что, ты помог — Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
— Ну, давай, помогай мне руками!
— Да у меня уже руки болят.
— Так что ж ты с больными руками замуж выходила?..
— Изя, а я вчера видел как вас на перроне трое били о_О
— Ой, я вас умоляю, тоже мне перрон, платформочка небольшая…
— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.
Нафиг Пушкина…В детстве с подругой решили вызвать дух писателя, чтобы узнать будущее. Карту с буквами начертили, блюдце со свечой достали, осталось выбрать «жертву». Подруга глядя на полку с книгами говорит, что Пушкина и Гоголя все вызывают, давай вызовем Фасонова, и указывает на толстую книгу, где крупными буквами написано ФАСОНОВ. Так как в тот день, нам ещё никогда не гадалось, ...
Не будет больше Коля Маше
Читать стихи когда тёмно
Цветов с конфетами не будет
Она ему уже дала
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски»!
Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
...
… А потом Аршавина удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вобще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье ...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот, в меню есть!
— Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте…. .
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
— Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Маrтini и шоколад.
Автомобиль «Фольксваген Жук» или «Мазда 6». Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного ...
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильём?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильём. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем насчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо ...
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
«Да забейте вы на эти экзамены.»
© Дворник Коля.
Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья
«ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…
Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит:
...
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? »
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
...
Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!
Приходит мужик к ветеринару:
— Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: «Хочу тра/ться!», а у меня жена, дети…
Ветеринар отвечает:
— У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ...
Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал ...
Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками «ягуара» вижу.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьём, кастрировать самцов и отпускать.
«Это действительно классная идея», — сказал один фермер. — «Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они ...
В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор!
В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
— Коля, кем будешь?
— Одену серенький костюм и буду волком.
— А ты, Вовочка, кем будешь?
— А я буду полностью в коричневом костюме.
— И кем же ты будешь?
Вовочка:
— Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…
