про охоту

121 запись

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

0

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть ...  Читать полностью

0

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
— Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

0

Георазведка. Партия может быть большой, когда идут уже с бурением, а чисто разведка идёт малой партией. Эта как раз была именно таковой — 5 человек.

Высадили геологов около посёлка. Здесь же выгрузили снаряжение, продукты и прочий немудрящий скарб. По маршруту идти пешком и всё тащить на себе, так что много не берут. В крайнем случае вертолёт может кое-что подбросить уже на маршруте. ...  Читать полностью

0

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает ...  Читать полностью

0

На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две
бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка
появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее
месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто
лет и происходят они из той самой снесенной деревни.

Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, ...  Читать полностью

0
Прикольные картинки

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…

0

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

0

Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил — зачем вся эта приспособа. Человек ответил: «да чтобы как медведь в капкан попадется — охотнику смс-ка пришла!»
На что я сказал: «знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться!»

0

Летит парашютист. У него не раскрывается парашют. Парашютист в ужасе орет…
В это время идёт собрание в колхозе. Председатель распинается, кричит:
— Товарищи, да что же это такое делается, а ?!! Каждый год! Каждый год собираем пол урожая ! Эти пол урожая — половину теряем хрен знает где, часть сгнивает, остальное — наши же и разворовывают !!! И …
В этот момент в соседнем помещении ...  Читать полностью

1+
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор ...  Читать полностью

0

Это какое-то безумие! Таких скидок вы ещё не видели
Автор Телеграм канала @epicsale публикует самые сочные акции и скидки в интернет-магазинах. Подпишись, чтобы экономить.

Наша страница Вконтакте

В комнату английского лорда входит слуга:
— Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
— Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.

0
Прикольные картинки

Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

0

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

0

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободраный.
-Старый, а ты то куда бежишь?
-Да фиг его знает, не помню? Но что-то нравится мне вся эта суета!

0

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке — я же охотник, а не рыбак.

0

У одного царя было три сына. Когда сыновья выросли, царь собрал их и говорит:
— Сынки мои любезные, покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат.
Сыновья отцу отвечают:
— Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?
— Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, ...  Читать полностью

0

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

0
Прикольные картинки

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), ...  Читать полностью

0

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

0

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошёл я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ...  Читать полностью

0

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
— Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
 ...  Читать полностью

0

— Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

0

Когда я учился в четвёртом классе у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:
— Подождите я ещё не уснул!
Последнее, ...  Читать полностью

0

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

0