Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку?!
...
про мужиков
692 записи
Современная деревня. Старые домики, покосившиеся. Тут въезжает в деревню большой чёрный крузак, весь новый, блестящий. Из него упитанный дядька вылезает, в костюмчике от кутюр, в модном пальто. Подходит к дому, стучит. От туда выходит такая старая-старая бабулька. Мужик ей:
— Бабушка, а таки ви помните, как во время войны прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
...
Пришёл мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит.
Провизор: — Мужчина, вам крем для рук?
— Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут.
Купил ушёл. На завтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.
— Откройте двери — это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
— А какого хuя вы там закрылись?!
Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к хуевому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому хуевому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
Малахов, ток шоу «Пусть говорят». Тема сексуальные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик.
— Простите, но что бы об этом говорить, мне придется употребить бранные слова. Можно ли это по ТВ.
— Какое? — Спрашивает любопытный Малахов. Мужик шепчет на ухо, микрофон старательно передает слово «жопа».
— Да конечно, это почти совсем не ругательство.
— Мужик ...
Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: «До дома сам сможешь дойти? «Мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: «Какой дом, я на работу иду! «Эту страну не победить никогда!
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
— Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
От мужика постоянно воняло говном, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побоился, подухарился, выходит и просит жену оценить, НУ КАК?
ФУУУ, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет трахаться?
— Ну я же перестал!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик ! Дай закурить !
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай !
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела !
Мужик едет в электричке, читает какую-то книгу и бурно реагирует:
— Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!..
Его спрашивают:
— Мужчина, что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
После корабле крушения на необитаемы остров попали русский, немец и китаец. Собрались с мыслями сидят думаю что делать, подумали-подумали и решили сделать удочку и рыбы наловить ! Сделали, забросили в море и поймали золотую рыбку… Та говорит:
Рыбка-Мужики каждому по одному желанию, все больше не могу…
Китаец- меня домой!!! (сказано сделано!)
Немец- (Подумал и решил что ...
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: «Ну, че вылупилась? Насиловать буду!»
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: «Е.. . твою мать, яйца купить забыла.. . »
Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
— Мама, хочу пить, мама, хочу есть…
Их догоняет мужик и говорит маме:
— Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
— Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
— А это еще зачем?
— Ну как, и трахнешься и натанцуешься!
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье ...
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного —
огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит —
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках — что такое. ...
Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: «Мужики можно я тут в уголке посижу?». Илья отвечает: «Вали нафиг». Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере: «Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?» Илья снова «нафиг вали». Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась — ветер, гром молнии. Снова змей просится: «Мужики, ну ...
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание — бьют.
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетян и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьёте, всю планету загадили. Даём вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили ...
Едет мужик в автобусе с расстёгнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шёпотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает-не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там ...
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
— Понимаете, на днях ...
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! «. А он приятелям — «Ну, все, как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извини чувак, бумажки не подкинешь?
— Да нет, отвали!
— Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
— Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
— По чирику не разменяшь?
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
— Как у вас в Сибири с жильём?
Мужик:
— Хорошо в Сибири с жильём. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
— Как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем насчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!
— Как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо ...
Одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
… Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием…
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
— Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
— Отец, татары Дон перешли!
Заебал кризис мужика, завел он себе козу. Поселил на балконе, и каждый день пастись водит. Как-то подходит к нему участковый и выписывает штраф за нарушение порядка содержания домашних животных… Заплатит мужик миллион белорусским, чешет репу… Решил козу не пасти, а носить ей на балкон траву, пошел нарвал мешок травы на газоне, опять подходит участковый и выписывает штраф ...
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
«В левом ряду дуры, в правом-проститутки».
Возмущенный голос из правого ряда»:
-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.»
— «НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд».
Муж открывает холодильник, видит 0.5 стоит. Только брать, а жена говорит:
— Пусть стоит, может кто зайдёт или мы куда пойдем.
Утром жена видит у мужика … стоит, она к нему. А муж и говорит:
— Не тронь пусть стоит, может кто зайдёт или мы куда пойдем.
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
Мужик говорит жене: — Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
