— Откройте двери — это милиция!!!
Мужик с будунища кричит из кровати:
— А какого хuя вы там закрылись?!
Похожие:
- Анекдот 2201
— Откройте, милиция!
— А на хрена вы там закрылись?
- Анекдот №4430
— Тук-тук! Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись? - Анекдот №5298
Сидят мужики, квасят. Один не пьёт.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
— Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! - Анекдот №4193
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Але, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но черненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл. - Анекдот №3877
Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— «Экстремальный».
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
Приготовился, выпил и… ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500 долларов.
— АААААААААААААААААААААА!!! - Анекдот №3658
Вопрос:
— Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
— До 1917 года: Стук в дверь: «Откройте, полиция!«
Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в дверь: «Откройте, милиция !« Все
сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают. - Анекдот №16504
В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.
Мужчина:
— Вам на какой этаж?
— На 12. А вам?
— Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.
— Я с вам не поеду.
— Почему?
— В лифте маньяки ездят.
— Маньяки?
— Да. Вчера по телевизору передача была.
— Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.
— Откуда я знаю? А если маньяк?
— Да нет же.
— Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?
— Нет.
— Что нет?
— Не маньяк.
— Докажите?
— Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.
— Нет это вы выходите, вы мужчина.
— Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.
— Пешком на 12?
— На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.
— Нахал!
— Я маниаааак!
— Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.
— А если маньяк? Тогда я на вас нападу!
— А я закричу.
— Что кричать будете? Спасите-помогите?
— Да.
— Это не современно. Сейчас так не кричат.
— А как кричат?
— Дастиш фантастишь. Еее!
— Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.
— Даааа?
— Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.
— Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.
— Так на это я и рассчитываю.
— Тогда поедем?
В подъезд заходит мужик с огромной собакой.
Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.
Двери закрылись, мужик нажал кнопку.
— Ну вот, а то маньяк-маньяк. - Анекдот №6 за 17 сентября 2022
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.