По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню “Нас не догонишь”.
про мужчин
441 запись
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!
Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик («нарисуй мне барашка»…)
Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали ...
Пациент медсестре: — А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: — Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: — Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.
Пообщался по «скайпу» с сестрой живущей в Москве,рассказала она мне свой вчерашний утренний разговор с таксистом услугами которого она пользуется последние годы.Водителя,тридцатилетнего парня зовут Вадим, балагур и оптимист каких поискать,всегда приветлив и улыбчив, а тут приехал,будто подменили-угрюм и печален…С её слов…
-Что случилось,Вадим?-спрашиваю на правах ...
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
— Как сегодня наши сыграли?
— Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63…
— И чего?
— Ничего. Радуются…
— Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
— Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
— Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
— Так, мужчина, вы откуда прилетели?
— с Земли…
Аут
Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие ...
Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
— Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
— Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать ...
— Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий.
— Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
— Эхм…ну…мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий.
— Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.
— Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
— Залети от него!
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны. Остальные просто не знают смысла слова «тождественны».
В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
— Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
— Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.
«Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло
sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых
сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл
…автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо
было просто перезвонить… Это оказалось только началом аферы.
Обрадованный выигрышем селянин тут же ...
Британские учёные пришли к интересному выводу,
что мужчина от женщины отличается только полом.
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне — ну не трахаться же друг с другом.
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.
В трамвае:
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился 🙁
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…
В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где
проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном
из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить
автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную,
и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак
изумлённо спросил: «Вы ...
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
— Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
— Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение…
Профессор:
— Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
...
«Мужики сейчас слабые» говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….
Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Это одна из
причин, почему у детей так популярен очаровательный персонаж —
Чебурашка.
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают — как они промахнулись, другие — как они попали.
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
Не так давно был на сельской свадьбе в Тверской области. Порадовал обряд инициации новоиспечённых супругов. А дело было так. Сначала молодой муж входит в круг женатых мужчин и громогласно предлагает свою кандидатуру:
— Мужики! Примите меня в мужики!
Получив подтверждение, что соискатель отслужил в армии, умеет пить и не боится работы, его под звон стаканов принимают в мужики.
...
— Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
— Сколько у него читателей в твиттере?
— У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка…
— Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
