Анекдот №17772

Похожие:

• Анекдот №4264

  Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
  Он говорит:
  — Здравствуйте я ваш новый сосед!
  Девушка:
  — Снизу или сверху?
  Мужчина:
  — Что, прямо так сразу?
• Анекдот №3 за 12 апреля 2023

  Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
  — Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
  — Да!
  — Собирайтесь, я смерть!
  — А как же балахон, коса?
  Розовощекий мужик радостно:
  — РЕБРЕНДИНГ!!!
• Анекдот №12293

  Звонок в дверь.
  Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
  приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит.
  Хозяин: -….Вам кого?
  Человек с барабаном: — Простите, это у вас похороны?
  Х: — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось….
  ЧСБ: — Ради бога извините….простите…
  Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
  Через некоторое время снова звонок в дверь.
  Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
  Хозяин раздраженно спрашивает: — Чего вам?
  ЧСБ: — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
• Анекдот №427

  Девочка-отличница говорит отцу:
  — Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
  — Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
  Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
  Отец: — Что это такое???
  Дочь: — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
• Анекдот №3753

  Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
  Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
• Анекдот №17794

  Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
• Анекдот 1892

  Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…

  Муж: Иди ложись спать, я не голодный.
• Анекдот №21805

  Звонок по телефону поздно ночью.
  — Здравствуйте, Сарочка.
  — Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
  — Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
  — Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.