Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 500 руб.; — больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — три оборванных фидерных монтажа — 240 руб; — пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…
про Машу
323 записи
Два наркомана на дороге.
— Вась, на нас машина прет, отползай!
— Пусть прет, влом отползать.
— Вась, она уже близко, отползай!
— Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
— Мужики, отползли бы — влом объезжать!
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией ...
Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошёл в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конём. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, ...
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит ГИБДДюк.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь ещё полтинник и можешь забирать себе.
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
— Иди, мне спину потри.
— Не могу, мой козёл уже вернулся.
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но ещё и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— -Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:»Жрать нечего»
Тот думает:»Ну ладно, сделаю, как сосед советует».Вот обошёл перед сном все углы, произнёс заклинание и спать увалился. ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. ...
Вышла российская версия фильма «Терминатор» — «Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности»
Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: -Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение» Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно ...
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шёл я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и ещё две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9−11 лет и я услышал их диалог:
— Смотри как много полицейских машин!
...
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек ...
— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, … Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Объявление: «Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени».
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
— Папа, а где козлы?
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается ...
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, ...
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулём сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LЕХУS с надписью на стекле «ПРОДАЮ». Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»
Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т. д. В общем, сумасбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм…
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придёт совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую ...
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнажённых женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один ...
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ…)))
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
— А ну-ка сволочь, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
— Милый, ты сегодня утром ...
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, вёзший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооружённым охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. ...
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: «Какие способы
экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии». Федя отвечает: «А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии».
Вовочка поднимает ...
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного ...
Шёл медведь по лесу, нёс мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо сидела … в каждом пирожке.
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит «Ауди», всё то же самое, ...
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
— Когда я вырасту — буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
— А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
— А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
— А ты что скажешь? — спрашивают у Васи.
— А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!
Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее — рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т. д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе ...
Только в русских машинах подушку безопасности заменяют три иконки…
