Анекдот №2560

Похожие:

• Анекдот №3981

  Звонит одна блондинка другой:
  — Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
  Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
  (включает свет)
  — Смотри, свет!
  (вторая хлопает в ладоши)
  (выключает свет)
  — Смотри, света нет!!!
  (вторая в недоумении)
  — Где же он?!
  (первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
  — Вот он!
• Анекдот №1482

  Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
  — Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
  — ??
  — Кто такие «пидрасы»?
  Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
  — Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидрас.
  Другой товарищ:
  — Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пидрас.
  Отец:
  — Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл — куда мне дальше ехать — направо или налево. А эти ПИдРАСЫ сзади сигналят, сигналят…
• Анекдот №8 за 01 декабря 2023

  – Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
  – Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
  – Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!
• Анекдот №184

  Едет Илья Муромец на верном коне.
  Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь».
  Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
  — Иди-ка ты пешком, Илюшенька.
• Анекдот №22611

  Приезжает девушка на иномарке в автосервис.

  Механик спрашивает:
  — И что у вас, красавица?
  — Да дергается она и глохнет.
  Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
  Механик закрывает капот:

  — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
  Девушка (раздраженно):
  — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
• Анекдот №1 за 09 июня 2022

  Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
• Анекдот №14701

  О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно. Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:
  — Ты на колёсах? Мне в Metro надо.
  — Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.
  Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:
  — Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой? Да мы просто аккуратнее и внимательнее, поэтому больше всего замечаем, и аварийность оттого у нас меньше. Кстати, а куда ехать?
  К таким поворотам женской логики я привык и пытаюсь на пальцах объяснить маршрут.
  — Нет, но так я не знаю. Я знаю, что он за аэропортом. Туда и поеду.
  Едем к аэропорту. На горе, где он находится, туман. Не так чтоб стеной, но всё-таки.
  — Ой, вон оно Metro.
  Резкий поворот налево через сплошную двойную, где и замирает.
  — Солнышко, ты что творишь?
  — А вот ты не видишь, а я вижу. Вон фура едет. Надо пропустить.
  До фуры было метров триста. Фура едет, мы стоим поперёк дороги на двойной разделительной линии, на дороге туман. Определённо, у блондинок и алкоголиков есть какой-то свой бог, иначе на земле давно остались бы одни брюнетки и трезвенники. Пронесло. А так очень неплохая девочка, отличница.
• Анекдот №1540

  Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь — изды получишь. Прямо поедешь — изды получишь. Направо поедешь
  — изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
  — Что задумался добрый молодец?
  — Да вот думаю, куда ехать.
  — Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!