Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ...
про лису
444 записи
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— .Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
...
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю, если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали…
Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.
Проблемы с потенцией? Эякуляцией?
Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр@хнут и кончат за Вас!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Специалисты подсчитали, что Артем Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
История вспомнилась, сокурсник в институте про своего приятеля рассказывал… Тогда еще постсовок ранний — с сигаретами все плохо было, как и с доходами. Стрельнуть у встречного покурить в порядке вещей было в обществе.
Идет он с подругой, та курит, а на встречу трое: «Дай закурить?». Подруга угрюмо: «Пошел нахуй». Девушку не тронули, а парню ебальник испортили. Прошло какое-то ...
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Как наш класс в пионеры принимали.
Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.
Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
«Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед ...
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
— Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
— Они, наверно, сбежали…
— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Странные люди, эти человеки…
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся… Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте… Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают…
Причем от самых простых случаев, когда «их только двое», до коллективов ...
— Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Как я чуть не стал шпионом…
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне… В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. ...
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегченно вздохнули, строители толпами пошли вешаться.
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
— А ты кто по профессии?
— Врач-педофил.
— Ты имеешь в виду «педиатр»?
— И это тоже…
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Чтобы дети высыпались — нужно им хорошенько всыпать!
Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки».
Они засели в ГАИ, они играют в футбол, они не включают поворотники. А теперь они пробрались ещё и в ГРУ! Они везде!Куда катится мир…
