Анекдот №7291

Похожие:

• Анекдот №111

  Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнёшь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!
• Анекдот 344

  Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:

  — У меня туз.

  — А у меня шестерка, — отвечает жена.

  Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

  — А у меня туз.

  — Теперь у меня шестерка, — отвечает муж.

  Жена откидывает одеяло и кричит:

  — Так у тебя же туз!

  — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
• Анекдот №8636

  Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
  — Папа, я хочу срать.
  — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
  Через некоторое время Вовочка возвращается.
  — Ну что, где ты это сделал?
  — В машине, там комаров нет.
• Анекдот №6610

  Разговаривают двое алкашей:
  — Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
  — И что же она говорит?
  — Что я пьяница, козел, дебошир и гад!
• Анекдот №5171

  Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
  — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
  — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
  Через пару минут опять страшный стук.
  — Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
  Иван на водочку не покупается!
  — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
  Через некоторое время из-за двери отвечают:
  — Ну ладно, давай уж по рюмахе…
  Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
  Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? »
• Анекдот 2379

  Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.

  — Хорошо ли тебе, барыня?

  — Плохо.

  — Ванька, встань справа!

  Через некоторое время:

  — Хорошо ли тебе, барыня?

  — Плохо!

  — Ванька, встань слева!

  Через некоторое время:

  — Хорошо ли тебе, барыня?

  — Плохо!

  Барин — слуге:

  — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

  Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

  — Хорошо ли тебе, барыня?

  — Ой, хорошо, хорошо!

  Барин — слуге:

  — Учись, дурак, как свечку держать надо!
• Анекдот №18 за 03 апреля 2021

  В ресторане:
  — Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.
  — Могу предложить вот этот.
  — Хорошо, несите.
  Через некоторое время, официант:
  — С вас 32000 рублей.
  — Чтоо?? В меню написано 3200!!
  — А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый…
• Анекдот №61 за 10 апреля 2020

  Идет Насредин Апанди с женой по дороге.Видит джигит ишачку трахает.Спрашивае его апанди у джигита: что мол ты делаешь?.А джигит отвечает что мол я лекарь/табиб, у ишачки колики появились и вот я эти колики удаляю.Пошел дальше апанди и немного погодя жена упала на дорогу.Что случилась с тобой жена,спросил Апанди.Кажется у меня колики начались,отвечает жена,позови лекара.Позвал Апанди джигита и говорит вытащи колики у моей жены.Хорошо,говорит джигит,поставил жену Апанди раком и начал её трахать.Смотрит Апанди на это все и говорит: трахает он так же как и я,но сразу видно…лекарь