Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
про Лену
690 записей
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой
Объявление в газете: *Искусственное оплодотворение! Впервые в России! Можете заказать ребёнка с внешностью на ваш выбор. Гарантия результата — 100%!*
баба приходит по объявлению в клинику:
— доктор, хочу, чтобы ребёнок был похож на Челентано, ушки как у Баскова, а носик как Сальвадора Дали
— хорошо, как скажете, только вот выпейте эту микстуру
женщина выпивает и теряет сознание. ...
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети…
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько, то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный ...
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, ...
Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
— Сынок, плюнь ты на эту пизду, плюнь.
— Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
— Вот я и говорю: плюнь — и будет хорошая смазка.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Ах, твои алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Разговор в душе:
— Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
— Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то ...
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Dо уоu sреак еnglisн?
А мужик отвечает:
— уеs, i dо. А хули толку…
Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор. 5000, 8000, 10 000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! ...
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
— Ребята глядите какие у нее груди.
— А какие у нее стройные ножки.
— Ребя, а она еще и без трусов.
— Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. ...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты!
Марсоход Сuriоsiту перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Некоторым людям очень выгодно экономить на зоопарке.
Подошёл к зеркалу и смотри на осла, козла или оленя.
На уроке русского учитель разбирает наречия:
— А сейчас дети составим словосочетания со словом «определено».
Тянет ручку Анечка:
— Трава определено зеленая.
Учитель:
— Анечка нельзя применять слово «определенно» в таком сочетании, это
слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава
может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку ...
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
...
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
— Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
— Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: ...
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин ...
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
— А что ты для этого сделал?
— Пока ничего.
— Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
— А что ты для этого сделала?
— Пока ничего.
— Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
...
Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
— У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
— А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила ...
Урок в начальной школе. Учительница загадывает детям загадки:
— Сто одёжек и все без застёжек?
— Это роза! — отвечает Вовочка.
— Нет, Вовочка, это — капуста, но мне очень нравится оригинальный ход
твоей мысли !
— Марья Ивановна, а можно я Вам загадку загадаю?
— Можно конечно !
— Марья Ивановна, что это такое:
То холодный, то гарячий,
То висячий, то — ...
Эта история произошла недавно на границе с Польшей.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: — Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: — В 1939.
В: — А в каком году они напали на СССР?
П: — 1941.
В: — А пан знает, где они были два года?
П: — ???
В: — Так они ...
У мужика член был до пола, ну он как на улицу ходил? Обмотает член вокруг ноги, штаны оденет и пойдет. И вот идет он как-то, а на встречу — красавица неземной красоты, фигура идеальная не описать, в летнем прозрачном платьишке и полностью без нижнего белья! Мужик её увидел, член начал напрягаться. В итоге падает он на землю, нога вверх торчит, а эта девчушка подбегает к нему, ...
«Таким образом, период майских праздников составит 9 дней — с небольшим рабочим перерывом на 3 дня, в 2013 г. «- говорится в пояснительной записке к проекту постановления правительства, разработанному Минтруда.
— Вот он коммунизм! Перерыв на работу чтобы отдохнуть от праздников.
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт мне сдохнуть.
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели ...
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
