У китайского магната спросили: — Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. ...
про котов
568 записей
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренёк спрашивает:
— А как насчёт того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, кивает она и идёт за ним. Придя в его квартиру ...
Я могу успокаивать и убеждать других в том,
что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо.
Но есть один человек
с которым этот номер не проходит — это я сам.
Ты можешь сбежать от монстра, который находится под твоей кроватью, но ты никогда не сможешь убежать от монстра, который находится в твоей голове.
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
— «Отче Наш»!
Люблю людей, при которых и тупить не страшно.
Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском…
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
«Сегодня, в Пятницу, 10 декабря 2014 года, примерно в 14.25 по мск перестал работать сайт популярной соц сети vк.сом. Почему?
Да потому что уборщица, которая ранее была замешана в халатности при послепраздничном похмелье случайно шваброй задела шнур питания в дата центре.
На место события уже выехали специалисты.»
Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
…Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
— А сейчас, дети, будем играть в «угадай-ку«.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Хорошо, Вовочка…
— Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
— Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
— А как зовут человека, который постоянно лжёт, начинается на П, а потом И, З, ...
Уважаемые изготовители конфет, прошу вас производить конфеты в такой обёртке, которая не будет громко шелестеть и привлекать внимание всей аудитории на себя.
Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»
Прихожу к другу в больницу, у него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается! Я его спрашиваю:
— Ты че такой радостный?
— Я пока скорую ждал, все-таки укусил свой локоть! И пусть все обосрутся!
— А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
— Скоты!
— А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом — поросята?
— Свиньи!
— А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие — быки?
— Бычеё!
— Вы посмотрели отрывок из телепередачи ‘Диалоги о животных’!
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
Отец читает сказку Вовочке-сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
— Пап, скажи честно: ты что куришь?
Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.
Володя ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
Добрый человек возьми меня с собой:
Володя сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время ...
У нас случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит заколебала… чуть ли каждый месяц приносит котят! Мы ей объясняем, что каждый то месяц — невозможно, мол преувеличиваете она — нет! Говорит каждый месяц! На Куй ей все там вырезать, чтобы не приносила… короче мы кошечку на стол — наркоз дали — приготовились брить живот — а там яйки!
Мы говорим, может вы бабуль своих ...
Скормить санкционные продукты скоту — прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жуёт буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси Салями с моцареллой, залитой «Мерло»…
Тёща зятю: Зятёк завтра 8 марта, а что нам с доцей подаришь? Зять почесав репу…- ЛИНЕЙКУ подарю! Тёща: А зачем нам линейка, что мы будем с ней делать? Зять: А будете мерять тот Х@Й …который вы мне на 23 февраля преподнесли…
У парня в анкете в соц. сети:
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся
летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса ...
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…
Я тот самый знакомый знакомых, который друг знакомых, который рассказывает охуительные истории.
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
— Мои попугаи самые ценные, они молчат!
— Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
— Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
...
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкции.
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шёл я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и ещё две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9−11 лет и я услышал их диалог:
— Смотри как много полицейских машин!
...
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
— А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
— Ну ты-то ...
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну её — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашёл или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы ...
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, ещё один с навигатором.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, ...
— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
— Без золота, что ли?
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
