— Пап, посмотри на чём я езжу в школу. Неужели тебе меня не жалко?
— Нет. Мне жалко 3 машины, которые ты уже разбил.
про котов
568 записей
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы… вроде все. А! Ещё котят! И прянички!
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а у меня туз…
— «А у меня шестерка», — отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло ...
Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадёт в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох удивился:
— Я не знаю такого ...
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Просыпаюсь от душераздирающего крика кота — просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку — думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами «Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал»…
Стоим, смотрим друг на друга… В голове мысль — что-то ...
Люди, которые смотрят фигурное катание, делятся на 2 типа: «Боже, какое у неё красивое платье!» и «Ну когда уже кто-нибудь ёбнется об лёд?»
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
— Простите Вы что-нибудь чувствуете?
— Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
, и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
— Извините ради бога, Вы что-нибудь ...
— Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
— А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
— Нет, конечно!
— Ну вот и он не смог
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
Один злой чёрный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрёстку.
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения… и кое-как поселили в гостиницу… в общем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали… и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели…
А тот который посередине лежал говорит:
— А мне значит опять эти соревнования снились: ...
Виталий Петров — единственный гонщик «Формулы 1», у которого на болиде написано «Помой меня»
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдём в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в ...
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком…
Ну все все, можешь, засовывай язык назад
Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Мы пытались свести кошечку нашу, с породистым котом черного цвета. Уж очень хотелось черно-белых котят. Но кошка не согласилась. Зато через две недели с беспородистым белым решилась! Расистка моя)
Мужик несётся на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 ...
Я гуманитарий, и для меня люди, которые разбираются хорошо в физике, химии, математике — это люди со сверхъестественным даром.
— Что такое философия?
— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
— Чистый.
— А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
— Но это ж чушь!
— Это ...
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.
Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я бы нарисовал кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал конфету с начинкой, которая мне будет по душе. Искал так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а есть ли вообще та конфета? Или я просто не люблю сладкое?
Деревенский петух забрёл на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек вдруг закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
— На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
— Виагры мне, виагры…
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутёвка в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель — май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолёт, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
Приходит мужик к ветеринару:
— Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: «Хочу тра/ться!», а у меня жена, дети…
Ветеринар отвечает:
— У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся. Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ...
Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит
Машенька.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте,
что Я здесь.
Захотелось внимания, любви, ласки… Не покорми кота!
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал ...
— Тебе мяса или котлет?
— Котлет.
— Пидора ответ.
— Мяса.
— Ответ пидораса.
— И того и другого.
— Ответ голубого.
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна…
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23−00, плевать хотела на какие-то там санкции.
— Боже, дай этим людям мозгов. Читаю отзывы по ЛЕТНЕЙ резине на маркете, в одном из отзывов в недостатках жалоба, что резина плохо себя ведёт В ГОЛОЛЁД.
— Писал, наверное, тот же человек, который из недостатков робота-пылесоса отметил, что на нем боится ездить кот.
