Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
про корову
51 запись
Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. ...
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет ...
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой, это скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается:
-Мать, ты чо голосуешь?
-Сынок, подбрось, родимый, до города.
_Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал…
-Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной.
-А ты, ...
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны ...
Приезжает съёмочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
— «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно.»
Репортёр:
— «Ну такое мы опубликовать ...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает — завались.
Одно только плохо — быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: «Так ты её наверно в Рязани ...
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
— У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных.
— И где же свиньи? — вертит головой муж.
— Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга.
— Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, что мы получаем от коровы?
— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
— Шерсть, молоко.
— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
— Яйца.
— А ещё?
— Не знаю…
— Ну вот ты дома где спишь?
— На полу.
— А под головой у тебя что?
...
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик ! Дай закурить !
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай !
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела !
Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — ...
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
— «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? »
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
...
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!
Захудалый колхоз. Развалившиеся постройки. В покосившейся собачьей будке лежит тощий-тощий пес. Подходит к нему такая же дохлая корова и говорит:
— Шарик, а в соседнем колхозе все хорошо, может свалим отсюда. Там меня сеном кормить будут, я тебе молока давать буду. Не то загнёмся мы здесь скоро…
Пёс:
— Нет, Бурёнка, у меня тут перспективы есть!
Корова:
— ???
Пёс:
...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
...
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
Из Урюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блядь, во второй!
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить… понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну ...
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий ...
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!
Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области.
Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.
Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.
Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.
Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного ...
СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака — вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
— Собака, че случилось?
— Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова — тощая-претощая. У нее спрашивают:
...
Армянское радио спросили: — Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.
Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот — коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Нарублю в лесу я дров,
Истоплю я печку,
Отдою, пойду, коров,
Покормлю овечку.
Мне в работе не унять
Своего азарта…
Что придумала за блядь
День 8-го Марта!?
Большой(с)
Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Деревня-городу, город-деревне.
(Деревня)
-Запахну фуфайку, выйду на крыльцо,
Аромат навозный мне пахнет в лицо.
Подою Буренку, перну широко:
Городские любят наше молоко!
Пейте на здоровье и хвалите нас,
Мы предпочитаем лимонад и квас.
( Город)
-Надену белый я халат и встану к агрегату,
Директор — сука не дает три месяца зарплату.
На транспортере сотни крыс, кто не успел- попался
...
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки. Шлюз,
через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая
река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в
воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие,
тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах.
В это воскресенье возле шлюза было ...
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
