про конституцию

— Как у тебя жизнь?
— Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: «Что бы я внес в Конституцию».

Теперь у меня будет новое хобби — буду коллекционировать Конституции РФ.

Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!

— Когда закончит работу рабочая группа по поправкам в конституцию?
— Когда Исинбаева закончит читать нынешнюю.
— Блин, долго еще…

Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?

День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!

Какая интересная ситуация — власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

— Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
— Хм-м… Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
— А почему, папа?
— Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.

Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.

Если конституцию поправляют, значит, она худая.

— А какие в новой конституции социальные гарантии?
— Ну, скажем, невиновный не может получить более 15 лет тюрьмы.
— Фу-ух, ну слава Богу, как на душе сразу спокойно стало…

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: «Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции». По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

Поправка в Конституцию:
«1. Россияне — не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.»

В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.

Смеёшься над тем, что Исинбаева не читала Конституцию? Она уже прочитала. А теперь ты прыгни на 5 метров вверх!

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?

— Изя, ты слыхал, фильм «Берегись автомобиля» таки запретили!!!
— Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?!
— Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина:
«ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! «

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

Если на референдуме по поправкам в Конституцию народ их отвергнет, власть скажет: «Так чем же вы тогда были недовольны, если менять ничего не хотите?». А если их одобрят, власть скажет: «Ну, теперь дело пойдет. Только вам надо набраться терпения еще лет эдак на …дцать».

Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Давайте так:
Правки в Конституцию вносятся Указом Президента, но не чаще, чем раз в две недели.
И на этом закончим.

— Я Конституцию не читала, но я ее поддерживаю!

Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.

Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.

Издательство «ЭКСТРО» уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию.

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.

Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская — царя, байкеры Хирурга — мотоциклы, Лоза — плот, братья Запашные — цирк…
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
— Боря, даже не думай!

Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. «Повода для смеха нет», сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: «Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда…»

Предлагаются поправки в Конституцию: «Каждого, кто не не доживает до пенсии обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью «Патриот России» посмертно». Пенсионный Фонд.

Конституция — бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.

Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©