Что-то церковь отстаёт от жизни — ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
про рубль
95 записей
— Почем рубль?
— Вам купить или продать?
— Поржать
— Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
— В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
— И эта задача была успешно выполнена?
— Безусловно. Теперь мы можем регулировать ...
— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства».
Я как рубль.
Новый тренд для взяточников — на вопрос откуда миллиард отвечать — вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. «Извините, я была в отпуске», — прокомментировала глава ЦБ.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик ...
СССР. 56 копеек — доллар. Коробок спичек спичек — копейка. Доллар — 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей — доллар. Коробок спичек — 1,2 рубля. Доллар — 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
— Ты че, дура?
— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая… всего 2 рубля.
Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:
«Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».
Заходит домой, спрашивает мужа:
— Чего так низко оценил?
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:
...
— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
...
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.
Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России — цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно…
Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. ...
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
А вы заметили, что стоило только официально зачеркнуть рубль — ₽ в 2013 году, как он резко упал в 2014?
Рубль предлагают исключить из международного оборота…
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
— А в бассейне теперь массажист работает, разные виды
массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист.
Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что
представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.
Даже про пиво ...
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
В правительстве России:
— Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
— Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
— Недавно подняли. Шуметь начнут.
— Давай поднимем акцизы на бензин.
— Нельзя, президент запретил.
— Тогда акцизы на алкоголь.
— Его и так мало покупают — дорого.
— Что ...
— Путин это стабильность.
— Это когда рубль обваливается вдвое?
— Какая есть.
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Очень не люблю высокомерных людей, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
Российские экономисты установили, что курс рубля не зависит от погоды.
Поздняя осень… Привычно падают лист, снег и рубль…
Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
— Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
— Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
— Да, будет, только кто победит — я не знаю.
— Хорошо, — подумал Буш, — обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после ...
— Слышь, закурить не найдется?
— Пожалуйста!
— Давай сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
— На банку Колы, открой!
— Пожалуйста!
— Теперь закрой!!!
Вбегает Иван в пивную и спрашивает:
— Я вчера тут был?
— Да, ты здесь был и пьянствовал…
— Зарплату всю пропил?
— До последнего рубля!
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что где-то по пьянке проебал…
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24 руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, ...
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей?
Вовочка:
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
...
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля…
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль…
...
