Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции — ту можно будет сократить до одного пункта.
«Бог с ними, с россиянами. Гуляем!»
про конституцию
200 записей
В России даже Конституции шьют какие-то статьи.
— Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
— Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
— Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле «% инфляции» * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки!
— Да вы обалдели что ли?! 30%?!
— Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: «Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует»
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
— Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
— Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовём его Конституций.
Походу туда куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, а инквизицию.
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
— Это вы жаловались на власть?
— А что на нее молиться?
— Включат в Конституцию, будете молиться.
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято — то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.
— В гимне есть упоминание бога, а в Конституции — нет!
— Надо внести!
— На головах герба есть короны, а на главе государства — нет!
— Надо надеть!
— Предлагаю упомянуть Господа в Конституции!
— Но святейший, ведь нельзя упоминать Господа всуе.
— Олух! В какой суе?! Не в суе, а в Конституции!
Да, такая у нас Конституция: то ли Бога вносить, то ли святых выносить…
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово «подонки».
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
— Но ведь Бога нет!
— Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.
Выборы президента в 2024 году пройдут в новом формате.
Формат будет такой же, как сейчас с принятием поправок в Конституцию:
1. Сначала объявят Путина победителем.
2. Потом состоится торжественная инаугурация.
3. А уже после граждане будут голосовать.
Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в конституцию ещё внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.
Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас её поменяют — и заживём!!!
В первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что «Закон — это дышло, куда повернул — то и вышло»
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
— А Вы, простите, кто?
— Я Президент, гарант конституции.
— Вы гарантируете конституцию?
— Да, гарантия 2 года.
— Так что там с Конституцией?
— Поменяем.
— А с асфальтом на дорогах?
— Нет денег.
А давайте в Конституцию запишем, чтобы женские туалеты делали вдвое больше мужских! А то вечно в дамский очередь. Вот это будет статья прямого действия и людям на пользу!
Поправки в Конституцию не повод ее читать.
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?
— А что с Конституцией?!
— Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.
